Вицови

– Дедо, как да стигнеме до Струумца? – Гледате ли га таа зелената нивичка на премиеро. Ќе га помиинте и од другата страна има една рекичка шо говоре. Она ќе ви го каже пато.

Младата невеста ѝ се јавува на својата мајка: – Ало мамо, сакам да го изненадам сопругот со ручек кога ќе се врати од работа. Правам таратур, само заборавив кога се ставаше фидето, пред или откако ќе зоврие?

– Сакаш ли да пиеме по една ракија?
– Не. Подобро чај.
– Овошен или од билки?
– Од билки.

Рибар ловел без дозвола и го фатиле полицајци со една кофа полна со риби.
– Овие риби јас не ги уловив – почнал да се правда рибарот – тие се мои домашни миленичиња. Секој ден си ги „шетам“ до езерото, ги пуштам половина час во водата, да попливаат малку и после кога ќе им свирнам, сите скокаат во кофата. Ако не верувате, дојдете ќе ви покажам. ..

13-годишна тинејџерка му вели на татко си:
– Тато, нешто ме боли грлото!
– Од што?

Грците отвораат нов музеј посветен на новокомпонираната историјата на таканаречената грчка Македонија.
Група ученици го разгледува музејот, а едно од нив го прашува водичот:
– Чиј е овој скелет овде?

Крокодил седи на врвот на дрво од 15 метри и си мисли:
– Повеќе никогаш нема да јадам наркомани!

Секој човек има барем по еден колега идиот. Ако ти немаш, значи тој има…

Се врткал зајакот низ шумата и оп, нашол пушка. Решил да ја заземе власта. Отишол кај лавот и извикал:
– Лавчо, раце горе!
– Зајко, да не си грешка нешто?

Македонецот е единствениот цицач на планетата, кој си ги одгледува младенчињата 40+ години.

Ѕвони телефонот во болницата:
– Ало, се јавувам да прашам за Николов од соба број 6.
– Само момент господине, да го најдам картонот…

Двајца полицајци си патролираат низ Скопје и кога наеднаш гледаат еден мајмун на улица. Запираат, го качуваат и му ѕвонат на началникот:
– Ало шефе, најдовме еден мајмун на Партизанска. Што да го правиме?
– Како што бе?! Одведете го во зоолошката градина.

Студент носи табла јајца преку улица, кога наеднаш го удира автомобил. Јајцата се кршат, студентот офка. По кратко време пристигнува и полицијата. Полицаецот веднаш ѕвони на 194 за да повика брза помош.
– Ало, Брза помош ли е тоа?

Еден Македонец шиба со Југото 70 низ град. Го запира еден полицаец и му вели:
– 200 евра!

Во принцип Македонецот батерии не менува! Го треска далечинското додека не проработи!

Младата невеста се фали пред семејството:
– На меден месец отидовме на Хаваи, потоа во Лас Вегас, на крај во Баден Баден… Убаво одморивме!

– Ми стигна по пошта казна од полицијата, јас не знаев дека почнале да ги тестираат новите камери. Ме фатила камерата на излезот од Скопје со 120 а дозволено било 80. Бидејќи било тест период да сум плател само казна, а возачката немало да ми ја земат.
– И ја плати ли?

Испит. Професорот поставува праашање по прашање, плавушата молчи.
– Добре, последно прашање, многу лесно, да ви пишам 6-ка да не ве гледам повеќе: Кој ја открил Америка?
Плавушата крева рамења.
– Колумбо! – веќе вреска професорот.

Две баби си седат на клупата пред зградата и бистрат политика:
– Наде, слушна ли мори на вестите на Сител? Денеска во парламентот пратениците ќе донеле закон за геј бракови.

Жената му ѕвони на мажот од канцеларијата:
– Ало Петре, си го заборавив телефонот дома, те молам исклучи го, ќе ми се потроши батеријата!
– Ти стигна порака…

Докторот ѝ вели на една жена додека ја прегледува:
– Срцето, притисокот и пулсот ви се во ред… Сега сакам да Ви го прегледам и она нешто, кое вас жените секогаш ве носи во проблеми.

Стоматологот:
„Госпоѓо, сега 2 саати немојте ништо да јадете!“
Пациентката:

– Драги, дебела ли сум?
– Не си.
– Кажи ми го на увце.

„80 грама пилешко на ден“ – ми вели нутриционистот.
Јас толку јадам само за да видам дали е печено.

2045-та година. Трета светска војна. Русите го опколиле Берлин.
Пијан руски генерал вика на цел глас:
– Германец, предај се!!!

Маж оди на гатачка и таа му вели:
– Вие сте женет, во богато семејство со две деца.
– Грешите. Имам три деца.

Започнува учебната година. Третоодделенците имаат час по природни науки со физичко присуство. Инспектор од министерството за образование седи на последната клупа и гледа дали се почитуваат протоколите. Учителката пишува реченица на таблата и остава место учениците да го дополнат зборчето што недостасува.

Го сликал своето дете преку апликацијата FaceApp за да види како ќе изгледа кога ќе остари и го препознал комшијата Зоки.

Во македонски суд тече постапка за навреда на службено лице. Судијата:
– Сте напишале дека од 10 вработени во министерството, 9 земаат мито, за која што изјава следува голема казна.

– Сине, дозволи ми да ти ги пренесам моите најтопли и најискрени честитки. Сигурен сум дека ќе го запаметиш денешниот ден како најсреќниот ден во животот. – Фала тато, ама си остарел, си ги погрешил датумите малку. Свадбата е утре! – Знам сине, знам…