Вицови

Крокодил седи на врвот на дрво од 15 метри и си мисли:
– Повеќе никогаш нема да јадам наркомани!

Секој човек има барем по еден колега идиот. Ако ти немаш, значи тој има…

Се врткал зајакот низ шумата и оп, нашол пушка. Решил да ја заземе власта. Отишол кај лавот и извикал:
– Лавчо, раце горе!
– Зајко, да не си грешка нешто?

Македонецот е единствениот цицач на планетата, кој си ги одгледува младенчињата 40+ години.

Ѕвони телефонот во болницата:
– Ало, се јавувам да прашам за Николов од соба број 6.
– Само момент господине, да го најдам картонот…

Двајца полицајци си патролираат низ Скопје и кога наеднаш гледаат еден мајмун на улица. Запираат, го качуваат и му ѕвонат на началникот:
– Ало шефе, најдовме еден мајмун на Партизанска. Што да го правиме?
– Како што бе?! Одведете го во зоолошката градина.

Студент носи табла јајца преку улица, кога наеднаш го удира автомобил. Јајцата се кршат, студентот офка. По кратко време пристигнува и полицијата. Полицаецот веднаш ѕвони на 194 за да повика брза помош.
– Ало, Брза помош ли е тоа?

Еден Македонец шиба со Југото 70 низ град. Го запира еден полицаец и му вели:
– 200 евра!

Во принцип Македонецот батерии не менува! Го треска далечинското додека не проработи!

Младата невеста се фали пред семејството:
– На меден месец отидовме на Хаваи, потоа во Лас Вегас, на крај во Баден Баден… Убаво одморивме!

– Ми стигна по пошта казна од полицијата, јас не знаев дека почнале да ги тестираат новите камери. Ме фатила камерата на излезот од Скопје со 120 а дозволено било 80. Бидејќи било тест период да сум плател само казна, а возачката немало да ми ја земат.
– И ја плати ли?

Испит. Професорот поставува праашање по прашање, плавушата молчи.
– Добре, последно прашање, многу лесно, да ви пишам 6-ка да не ве гледам повеќе: Кој ја открил Америка?
Плавушата крева рамења.
– Колумбо! – веќе вреска професорот.

Две баби си седат на клупата пред зградата и бистрат политика:
– Наде, слушна ли мори на вестите на Сител? Денеска во парламентот пратениците ќе донеле закон за геј бракови.

Жената му ѕвони на мажот од канцеларијата:
– Ало Петре, си го заборавив телефонот дома, те молам исклучи го, ќе ми се потроши батеријата!
– Ти стигна порака…

Докторот ѝ вели на една жена додека ја прегледува:
– Срцето, притисокот и пулсот ви се во ред… Сега сакам да Ви го прегледам и она нешто, кое вас жените секогаш ве носи во проблеми.

Стоматологот:
„Госпоѓо, сега 2 саати немојте ништо да јадете!“
Пациентката:

– Драги, дебела ли сум?
– Не си.
– Кажи ми го на увце.

„80 грама пилешко на ден“ – ми вели нутриционистот.
Јас толку јадам само за да видам дали е печено.

2045-та година. Трета светска војна. Русите го опколиле Берлин.
Пијан руски генерал вика на цел глас:
– Германец, предај се!!!

Маж оди на гатачка и таа му вели:
– Вие сте женет, во богато семејство со две деца.
– Грешите. Имам три деца.

Започнува учебната година. Третоодделенците имаат час по природни науки со физичко присуство. Инспектор од министерството за образование седи на последната клупа и гледа дали се почитуваат протоколите. Учителката пишува реченица на таблата и остава место учениците да го дополнат зборчето што недостасува.

Го сликал своето дете преку апликацијата FaceApp за да види како ќе изгледа кога ќе остари и го препознал комшијата Зоки.

Во македонски суд тече постапка за навреда на службено лице. Судијата:
– Сте напишале дека од 10 вработени во министерството, 9 земаат мито, за која што изјава следува голема казна.

– Сине, дозволи ми да ти ги пренесам моите најтопли и најискрени честитки. Сигурен сум дека ќе го запаметиш денешниот ден како најсреќниот ден во животот. – Фала тато, ама си остарел, си ги погрешил датумите малку. Свадбата е утре! – Знам сине, знам…

– Кој е позадоволен? Маж кој има 3 деца или маж кој има 3 милиони?
– Тој што има 3 деца!
– Зошто?

Американски научници доаѓаат на посета во Македонија да го видат последниот проект на нивните колеги. Ги прашуваат:
– Каков е овој експеримент?
– Сакаме да направиме вкрстено оплодување меѓу коњ и горила, да видиме што ќе се добие.

– Миличка, изеди едно парченце тортичка!
– Фала зајче, не сакам.
– Ајде де, едно парче, гледај колку е вкусна!
– Значи не благодарам, не ми се јаде.
– Ама само малку пробај ја. Барем…

Пуштив да се полни кадата и седнав на компјутер само да проверам нешто, додека ја чекам да се наполни. Дури кога влечките поминаа покрај мене, сфатив дека веќе се наполнила.

Во старото Македонско кралство се населил еден страшен змеј. Силата му била во двата предни заба.
Кралот објавил:
– Кој ќе ми ги донесе двата заба на змејот, ќе добие половина од моето кралство и ќерка ми за жена.

Разговараат двајца пијани другари во кафана:
– Знаеш ли што прочитав? Пиењето ти го скратува животот двојно!
– Е како така?