Вицови

Мажот и жената седат дома и пијат кафе. По некое време сопругата го прашува мажот:
– Не ли забележуваш нешто необично кај мене денес?
Сопругот внимателно погледнува и вели:

Се започна пред неколку години, кога решив да земам хипотекарен кредит на 20 години.
За да не доцнам со ратите, прво се откажав од пушењето. По некој месец престанав и да пијам.

Студент оди на испит во јануарска сесија. Седнува пред професорот и почнува да се правда: – Професоре, овој семестар имав некои здравствени проблеми, па не успеав да го спремам испитот. Професорот му вели: – Ајде да се кладиме на 200 евра дека ќе положиш!

– Барам работа!
– Еве ти ја метлата – почнувај да метеш!
– Ама јас завршив на УКИМ…

Прослава на Нова Година во македонски ресторан. Газдата го зема микрофонот да им соопшти нешто на гостите:
– Почитувани гости, поради грешка на доставувачот на месо, во ресторанот имаме само 43 порции храна, а гости се вкупно 128.

Утрото на 1 јануари:
– Вие близнаци ли сте?
– Не, зошто?

Да разјасниме:
– Можеби… не е одговор…
– Ќе ти помине… не е утеха…

Ако некој сте пропуштиле, ова ви е шанса да фатите чекор ;). Во 2020 продолжуваме со нови вицови секој ден!

Во минатото најхрабрите мажи оделе во војна. Денес најхрабрите мажи одат во трговски центар во последниот викенд пред Нова Година.

– – – – – – –

Му порачав на Дедо Мраз да ми ја донесе една нова Тесла. Сега ме копка дали ме разбрал правилно.

– Ало, добар ден! – Добар ден, повелете! – Со кого разговарам? – Ова е продавница за чевли. – Извинете, изгледа ми дадоа погрешен број. – Нема проблем, дојдете, ќе ги замениме!

Се враќа жената дома видно вознемирена и му вели на мажот:
– Замисли, еден продавач во продавницата за чевли сакаше да ме искористи и ми вели дека ќе ми подарел чевли ако му дадам.
Мажот прашува:

Мажот се втурнува дома и ѝ вика на жена си:
– Знам сѐ! Каде е тој?!
Жената:

– Внучко, што си толку нервозен?
– Остај бабо, ми се расипа ENTER на компјутерот.
– Што е тоа, чедо?

Стојам надвор на улица и пушам. Поминува една тетка и ми вели: – Не пуши! На 35 изгледаш како да имаш 45! До сега никој не ми беше дал ваков комплимент за моите 54 години.

– Шефе, веќе не одам на службени патувања.
– Зошто бе, Кире?
– Комшијата ме замоли да одам, другиот исто… всушност целиот влез ме моли да одам…

Црвенкапа дрво пијана се тркала во полето. До неа пасе една крава. Гледа кравата дека на Црвенкапа не ѝ е добро, гледа дека ѝ се гади од пиење, ја фаќа жал, па ѝ се приближува и ѝ вели:

– Оче, згрешив. За 30 минути ги извршив сите 7 смртни грева.
– Како успеа чедо да го направиш тоа?

Сообраќајка во Англиja. Ровер удира македонско BMW Х5. Од BMW-то излегуваат двајца кочански мафијаши, го вадат возачот надвор, испаѓа дека и овој е Македонец, но и покрај тоа почнуваат да го тепаат.
Тој вика на цел глас:

Сребро – во косата.
Злато – во забите.
Камења – во бубрезите.

Некаде во источна Македонија, крајот на 2019 година.
Мало дете се враќа од градинката со издраскано лице и искинати алишта.
Таткото го прашува:

Се разболел еден маж од некоја тешка болест на тестисите. Ги обиколил сите доктори, но сите биле категорични – ако сака да живее, треба да му ги отсечат.

– Мили, одам до комшијата по апче, зошто страшно ме боли глава.
– Но мила, нели имаме аналгин во шкафчето…
– Да, но сакам кафетин.

Во центарот на еден македонски град се појавила огромна дупка. Голем број луѓе испопаѓале во дупката и се повредиле. Поради комплексноста на ситуацијата градоначалникот го свикал итно советот на општината да дискутираат какви мерки да се преземат за да го решат проблемот. Најпаметниот општински советник од СДСМ рекол:

– Како вика мачето?
– Мјау!
– Како вика кучето?

Еден маж трча по брегот на реката и вика на цел глас:
– Леле ку*во гнасна… Само да те фатам пак!!!

– Мaрихуaнaтa има два големи недостатоци.
– Кои се?
– Првиот е, ако пушиш редовно, влијае на памтењето.

Еден македонски пратеник решил да отиде да се исповеда. И како што тоа се прави во православието, застанал лице в лице со отецот и му рекол:

Се среќаваат двајца Македонци во странство.
– Од каде си ти?
– Од Финска. А ти?

По посетата на мажот-затвореник, една жена оди кај управникот на затворот и го моли:
– Господине Директор, ве молам ако можете да го преместите мажот ми на полесна работа?

Брачен пар седи на брегот на езерото. Зајдисонце, птички пеат, лебеди пливаат, цвеќињата мирисаат – убавина, идила…
Мажот, возбуден од инвазијата на убави чувства во неговото срце вели:
– Душо, ајде да се разведеме, а?