Вицови

Наставникот го прашува Зоки Поки:
– Зоки, какво е небото?
– Зелено.

Некаде во Македонија деновиве. Онлајн часот започнува.
Наставничката:
– Ученици, како да си го направам програмот на цел екран?

Судска постапка против проститутка. Судијата:
– Име?
Обвинетата:
– Марина.

Си прават муабет на чет две пријателки:
– Што правиш, како се снаоѓате со карантинот?

Градско дете од генерацијата растена со мобилни телефони оди во родното село на родителите поради коронавирусот. Таму се среќава со едно дете од село и го прашува:
– Зошто оваа крава нема рогови?

Од денес сите наставници ќе држат онлајн лекции. Присуствуваат ученици, родители, баби и дедовци! Описменувањето на нацијата зпочна!

Сношти ги затворија кафаните, седнав со жената да пиеме по една ракија. Таа да ти била многу интересен човек кога ќе се отвори.

И така, ги послушав препораките, не излегувам од дома и констатирав дека:
– сум опасна готвачка;
– многу чистопатна;
– многу сакам да читам;

Одделението на Зоки Поки оди по тротоарот со наставничката, двајца по двајца. По некое време гледаат на улицата две кучиња како ја прават онаа работа. Зоки Поки не пропушта да ја стави наставничката во незгодно:
– Наставничке, наставничке, што прават овие кучиња?

Значи, јас таква паника не памтам од времето кога во нашето село се дозна дека Спаска има трипер!!!

– Зошто во пеколот само на македонскиот казан нема чувар?
– Затоа што внатре има само Македонци и ако некој тргне да излегува, останатите го повлекуваат назад!

Психијатарот му покажува на пациентот лист со дамка од мастило:
– Што гледате?
– Гледам тажен, осамен човек, уморен од справување со идиоти, со ниска плата, напорна работа и мизерен, неправеден живот…

Жена ѝ се јавува на љубовницата на својот маж:
– Мојот кај тебе ли е?

Пијан ѕвони на влезната врата на зградата. На домофонот се јавува женски глас:
– Кој е?
Пијаниот:
– Извинете, мажот ви дома ли е?

Одат по улица мајката и малиот син. Го среќаваат комшијата. Мајката вели:
– Петре. сине, поздрави го комшијата.
– Здраво!

Дечко во кафич цела вечер собира храброст да ѝ пријде да една девојка и по долго размислување смислува совршено сценарио. Оди тој кај девојката и ѝ ја прашува:
– Мадам, вие ли го чекате принцот на бел кон?

– Жено, те гледав од терасата 20 минути како паркираш, и знаеш што си мислам? Да не ти ја давам колата воопшто, затоа што ти си опасност на патот и за себе и за другите!
– Еј, ај доста! И денеска ли шефот ти викал над глава, па сега врз мене ќе се истураш?!

Фактите го докажуваат тоа:
– Жените повеќе не сакаат да патуваат во странство.
– Не сакаат да купуваат ништо, затоа што сѐ било направено во Кина.

Се враќа мажот од работа. Жена му го погледнува и заканувачки го прашува:
– Што ти е тоа на челото бе?! Кармин?!

– Вчера заборавив да ѝ го честитам 8-ми Март на жената, цел ден бев излезен и се вратив дури вечерта.
– И што се случи?

Внукот ѝ го честита 8-ми Март на бабата:
– Мила бабо, среќен 8-ми Март…
Детето се замислува, а бабата му помага:

Кој степен сте вие?

1 степен – само читаш.
2 степен – почнуваш да коментираш.
3 степен – почнуваш да играш игри.

Ноќта 7-ми спроти 8-ми март, пред полноќ. Жената и мажот се во кревет и жената вели:
– Драги, не можам да заспијам, сакаш ли да…

Вечерта пред 8-ми март, златара.
– Овој прстен со брилијантот ќе го земам. Ставете го во кутија. А сега во уште една малку поголема.
– Сигурен ли сте? Во втора кутија?

Мојата пријателка има тригодишна ќеркичка – енергична и бесна како за десет машки, да е жива и здрава. Девојченцето се научило да влегува во шифоњерот и таму да прави хаос, целиот да го преврти наопаку. Другарка ми никако не можела да ја искара, да ја натера да престане.

– Зошто во пеколот само на македонскиот казан нема чувар?
– Затоа што внатре има само Македонци и ако некој тргне да излегува, останатите го повлекуваат назад!

– Каков е вашиот с*ксуален живот?
– Како бајка…
– Значи, чудесен?
– Значи… еднаш, многу одамна…

– Ако се вратиш 30 години назад во времето, што ќе ти биде најтешко да им објасниш на луѓето за животот денес?
– Во џебот имам уред, кој ми дава пристап до целото знаење познато на човештвото. Го користам за да гледам голи г*зови по цел ден.

Од сите доктори, најголема забелешка имам за психијатрите. Нивните пациенти, наместо да лежат во специјалните билници, се кандидираат за избори, влегуваат во парламент, во влада…