Вицови

– Мажу, каде ќе ме однесеш на Нова година?
– Кај мајка ти.
– А за Велигден?
– За Велигден ќе дојдам да те земам.

Дедо Мраз ги добил писмата од децата од Македонија и почнал по ред. Чита едно писмо, става во пакетчето една книга. Чита друго писмо, става во друго пакетче иста таква книга. Трето, пак истата книга, итн. На сите деца им ја ставил истата книга за подарок. Книгата била „Правопис на македонскиот литературен јазик“.

– Маче, колку кила си?
– 60 и кусур.
– Е колку е тој кусур?
– 40.

Млад дечко пазарува во супермаркет. На лентата на касата става 3 банани, 6 јајца и сок од праска. Касиерката:
– Ауу, дечко, ти изгледа не си во врска.

– Тато, денес добив единица по историја.
– Е зошто бе сине, што не знаеше?

Нова Година 2020, двајцата сопружници си кажуваат какви им се плановите за новата година каква промена ќе направаат во неа. Жената кажува дека ќе ослабела и слични стандардни работи, а мажот вади една тегла и вели:

Турист бега од канибал и со последни сили му вели:
– Остави ме! Треба да хранам жена и две деца!
– Аха, а моите гладни ли да седат?!

– Докторе, многу икам.
– Добро. Тоа е веќе докажан симптом за Ковид 19. Две недели во карантин.
– Ама докторе, јас голтнав топче за пинг-понг.

Двајца стари бизнисмени вечераат кај едниот дома заедно со своите две млади девојки. По вечерата бизнисмените одат кај едниот во кабинетот, овој вади старо виски и му вели на другиот:
– Вчера бевме во еден нов елитен ресторан, се беше врвно. Од храната, до виното, а за услугата немам коментар. Ти препорачувам да одите.

1903 г. – криеш комити!
1941 г. – криеш партизани!
2020 г. – криеш гости!

– Зошто си толку помодрен?
– Бев на бодибилдинг и на еден му паднаа теговите.

Се враќа полицаец од работа доцна вечерта, ја соблекува униформата и таман тргнува кон спалната, жена му од таму нежно му вели:
– Злато, ако ме сакаш, оди до тобакото, купи едно шише вино да пивнеме и ќе ти покажам чудесии во спалната…

Таа:
– Кај мажите најмногу ми се допаѓа органот со две букви!
Тој:
– Жалам, немам со две, имам со три букви!

Понекогаш само сакам еден маж да ме прегрне и да ми каже:
– Знам дека е тешко, но ќе биде сѐ во ред! Еве ти едно чоколадо и 1 милион евра.

– Ние со сестра ми сме близначки и мојот сопруг постојано не меша.
– А мојот пак постојно ме меша со мојата најдобра другарка.

Во детската градина учителката ги учи децата да бројат. Ајде ти Мила, почни да бориш:
– Еден, два, три, четири…
Учителката ја прекинува:

Девојчето се враќа од градинка целото изгребано и со искинати алишта. Мајката загрижено го прашува:
– Што се случи ќерко? Зошто си целата изгребана?

На чет:
– Да се најдеме во 2 часот пред Веро.
– А како ќе те познаам?

Овие два дена само необични работи ми се случуваат.
Вчера ми ѕвони на вратата онаа пуфлта од 3-ти со големите ци*ки и силиконски усни и ми се лигави ми вели:

– Комшивке, може ли да ми направиш едно кафе, зошто моето се потрошило?
– Може, но да не си помислил да пушиш во спалната!

Во петто одделение не ми даде два листа од средината на тетратката, а сега покана за пријателство ми праќа! Ај сиктер, бе…

Утро. Маж се буди со тежок мамурлак, оди во бањата, се погледнува во огледало и што да види, окото помодрено, устата отечена, а кога ја отвора, гледа дека му фали еден заб. Испаничен вика по жената:

Во едно македонско планинско село му ѕвони телефонот на претседателот на месната заедница:
– Ало, кај вас ќе дојде министерот да ја пресече лентата на новиот споменик.
Претседателот на МЗ ја зема ловџиската пушка и оди на сред село да ги извести селаните.

Маж влегува во аптека. Сопственичките се 2 сестри, стари моми околу 40 годишни!
– Имате ли презервативи големи броеви?
– Да, имаме број 48!

За денешните македонски политичари да се справат со ситуацијата има два начина – реален и фантастичен.
Реален – Да дојдат вонземјани и да им помогнат.
Фантастичен – Да се справат сами.

Кумановец си купил паметен тоалет. Додека не го запалиш светлото, вратата не се отвора за да влезеш. Додека не пуштиш вода, вратата не се отвора за да излезеш. Им се пофалил на сите другари, многу задоволен.
По некое време, еден од пријателите го прашува:

Имам сериозна врска (барем јас така мислам). Една вечер си легнавме со девојка ми, моите страсти почнаа да горат, кога таа неочекувано рече:
– Не сум расположена, сакам само да ме гушнеш.
– Штооо??!! Што треба да значи тоа?! – скокнав изненаден.
И таа ги изговори зборовите од кои секој маж на планетата се плаши…

Класична ситуација: Жената е в кревет со страствен љубовник и мажот ги фаќа на дело. Жената му вели на швалерот:
– Душо, покажи му дека си вистински маж!

Кога ќе ги видите Јапонките, ќе заборавите на Американките!