Вицови

Маж и жена се возат во автомобил и ги запира полицаец. Полицаецот го прашува сопругот:
– Зошто возеше 65 км/час, кога е дозволено 55 км/час?
Мажот:
– Не возев толку брзо, се колнам.

Аудиција за ТВ водител на локална телевизија. Ниту еден кандидат не ги задоволува критериумите и на крај доаѓа еден пристоен млад дечко. Го кажува текстот и намигнува, кажува втора реченица и пак намигнува. Ги задоволува сите критериуми на комисијата освен проблемот со тиковите со постојаното намигнување. На крај го прашуваат дали некако може да го надмине тоа, а тој одговара:

Еден дедо наполнил 105 години. Новинарка оди кај него и го прашува:
– Дедо, која е твојата тајна?

Полицаец запира плавуша за проверка:
– Што носите од зимска опрема?
– Дебели хулахопки.

Една баба наполнила 100 години. Вест на денот, доаѓа новинарка и ја прашува:
– Бабо, која е тајната на долгиот живот?

Плавуша оди во аптека:
– Добар ден, дајте ми едно апче!
– Какво?

Ѓубреџијата Перо ја чисти улицата и наидуваат двајца полицајци. Едниот го прашува:
– Кажи ми Перо, во кое школо учеше ти?
– Па во средно ѓубреџиско – одговара засрамено Перо.

Разговараат две плавуши:
– Цуци, мојот изгледа ќе станува магионичар, ќе се наполниме пари.
– Од каде ти текна па сега тоа?

Оди еден Македонец кај попот да се исповеда:
– Попе сакам да се исповедам, најдов 500 евра на улица.
– И што направи сине?

Влегува млад фраер во аптека и прашува:
– Имате ли презервативи?
Аптекарот;
– Секако, колку сакате?

Се враќа мажот дома целиот радосен и ѝ вели на жената:
– Жено, дојди овиде!
Жената доаѓа, како и обично нервозна и намуртена:

И јас му се радував на првиот снег, се додека тато купуваше дрва.

– Спиеш?
– Не само ги затворив очите и патувам далеку.
– Ама ‘рчиш.

Влагува жена во кафана во Кавадарци и прашува:
– Невина сум, има ли овде некој маж кој од мене ќе направи жена?

На една плавуша ѝ се расипал автомобилот, па го однела на автомеханичар. По прегледувањето, таа го прашува мајсторот:
– Што не е во ред со него?

Разговараат три мачки.
Белата вели:
– Моите мачиња ќе бидат чистокрвни затоа што таткото е персиски.

– Вчера си купив папагал што знае да зборува. Мислам дека е женски.
– И како дозна?
– Па наместо да го повторува тоа што го велам, тој го негира.

– Да ти турам една ракија!
– Каква е?
– Не знам.
– Може!

Жената се качила на скалата и го бојадисува таванот. Мажот се оптегнал на креветот и гледа фудбал.
Жената за да го боцне:
– Душо, ако случајно паднам, биди така добар и викни „Брза помош“.

Малото мече му вели на таткото мечок:
– Тато, тато, направи ми куклен театар!
Таткото нервозно:
– Пак ли, бе? Аман веќе!

– Се согласуваш ли да се омажиш за мене и да сме заедно во добро и лошо, во радост и мака, во богатство и сиромаштија?
– Да, да, не, да, не, да, не.

Еден македонски политичар удрил двајца пешаци на пешачки премин.
Работата отишла на суд и судијата носи пресуда:

– Мажу, успеа ли да ги платиш сите сметки?
– Да…
– Ти останаа ли пари?

Вонземјани долетале на Земјата за да го испитаат интелектот на жителите на планетата и да ги вклучат во „Каталогот на разумни цивилизации“.
Ги прашање земјаните:

Плавуашата:
– Дали ќе може еден восок за депилација?
Аптекарката:
– За која област?

– Пијте по три пати дневно.
– По колку апчиња?
– Какви апчиња?!

Нашол еден Македонец волшебна ламба и како што е ред, ја протрил и од неа излегол духот.
Духот:

– Брат, змии тетовираш ли?
– Сè тетовирам…

Бродот лежи сам на испуканата земја по која некогаш пловел: езерото Поопо, второто по големина во Боливија, исчезна, земајќи со себе илјадагодишен начин на живот.

Нето – 48,0 кг…
Со шминка – 51,0 кг…
Со облека – 51,120 кг…