Вицови

Мајка со 8 деца под 8-годишна возраст влегува во социјалното да бара социјална помош:
– Сами ги одгледувате?
– Да…

Жената се враќа дома од пазарување за Нова Година и носи 2 пакети лименки пиво, 4 шишиња вино, 1 шише виски, 1 водка и 2 леба.
Сопругот ја прашува:

Ротвајлер, Доберман и Дога во чекалната на ветеринарот.
Ротвајлерот:
– Леле браќа готов сум. Газдата ме остави да ја чувам гаражата. Помина една многу јака кучка, јас тргнав по неа и… му ја украдоа колата на газдата! И сега – „ШТРАЦ“ – ќе ме кастрираат за да не ми се повтори тоа.
Доберманот:

Ќеркичката:
– Мамо, мамо, тетка Мими ќе си има ли бебе?
Мајката:
– Да.

– Зошто кинеските деца не веруваат во Дедо Мраз?
– Зошто тие ги прават играчките.

Малиот Зоки Поки оди кај татко си и му вели:
– Тато, како може да го сменам писмото што му го испратив на Дедо Мраз? Сакам да го чкртнам возот на батерии и да напишам велосипед.

– Ало, Перо ти ли си?
– Мацо, понекогаш многу ме нервираш! Значи го бираш мојот број, на екранот ти се испишува моето име, го слушаш мојот глас, кој ти е познат многу добро и на крај прашуваш дали сум јас. Кој друг може да биде? Римскиот папа или принцот од Монако?

– Мими, ти скроз си откачила! Си почнала да излегуваш со старци?
– Какви глупости зборуваш, а, Тина?

Студент патува со ноќен воз. Во купето влегува бандит, вади нож и му вели:
– Давај ги парите!
– Ама какви пари, бе човек? Јас сум студент, немам пари.

„Дедо Мраз, ќе бидам кратка. Ми требаат пари и сакам да ослабам.“
„И јас ќе бидам краток. Вработи се и не јади толку!“

– Ало, коj е таму?
– Овде е продавницата за обувки.
– А, сум го погрешил бројот.

Професор им држи курс по географија на 20 плавуши. Поставува прашање:
– Каде се наоѓа Америка на картата?

– Момче, ти изгледа си нов?
– Да, денес започнав!
– Започна велиш а? А што заврши?

Мажот и испраќа СМС на жена си:
„Ме грабнаа вонземјани. Си прават експерименти со мене. Целиот ме изгребаа, ми ги зедоа сите пари, ме полија со парфеми, ме мачкаат со кармин. За еден час ќе ме пуштат.“

Пациент прв пат оди на психијатар: – Ми се чини дека никој не ме разбира. Ме гледаат со празни очи, со рамнодушност на лицето и апсолутна неподготвеност да ме слушаат. – А вие со што се занимавате? – Предавам квантна физика на факултет.

Маж и жена се возат во автомобил и ги запира полицаец. Полицаецот го прашува сопругот:
– Зошто возеше 65 км/час, кога е дозволено 55 км/час?
Мажот:
– Не возев толку брзо, се колнам.

Аудиција за ТВ водител на локална телевизија. Ниту еден кандидат не ги задоволува критериумите и на крај доаѓа еден пристоен млад дечко. Го кажува текстот и намигнува, кажува втора реченица и пак намигнува. Ги задоволува сите критериуми на комисијата освен проблемот со тиковите со постојаното намигнување. На крај го прашуваат дали некако може да го надмине тоа, а тој одговара:

Еден дедо наполнил 105 години. Новинарка оди кај него и го прашува:
– Дедо, која е твојата тајна?

Полицаец запира плавуша за проверка:
– Што носите од зимска опрема?
– Дебели хулахопки.

Една баба наполнила 100 години. Вест на денот, доаѓа новинарка и ја прашува:
– Бабо, која е тајната на долгиот живот?

Плавуша оди во аптека:
– Добар ден, дајте ми едно апче!
– Какво?

Ѓубреџијата Перо ја чисти улицата и наидуваат двајца полицајци. Едниот го прашува:
– Кажи ми Перо, во кое школо учеше ти?
– Па во средно ѓубреџиско – одговара засрамено Перо.

Разговараат две плавуши:
– Цуци, мојот изгледа ќе станува магионичар, ќе се наполниме пари.
– Од каде ти текна па сега тоа?

Оди еден Македонец кај попот да се исповеда:
– Попе сакам да се исповедам, најдов 500 евра на улица.
– И што направи сине?

Влегува млад фраер во аптека и прашува:
– Имате ли презервативи?
Аптекарот;
– Секако, колку сакате?

Се враќа мажот дома целиот радосен и ѝ вели на жената:
– Жено, дојди овиде!
Жената доаѓа, како и обично нервозна и намуртена:

И јас му се радував на првиот снег, се додека тато купуваше дрва.

– Спиеш?
– Не само ги затворив очите и патувам далеку.
– Ама ‘рчиш.