Вицови

– Како вика мачето?
– Мјау!
– Како вика кучето?

Еден маж трча по брегот на реката и вика на цел глас:
– Леле ку*во гнасна… Само да те фатам пак!!!

– Мaрихуaнaтa има два големи недостатоци.
– Кои се?
– Првиот е, ако пушиш редовно, влијае на памтењето.

Еден македонски пратеник решил да отиде да се исповеда. И како што тоа се прави во православието, застанал лице в лице со отецот и му рекол:

Се среќаваат двајца Македонци во странство.
– Од каде си ти?
– Од Финска. А ти?

По посетата на мажот-затвореник, една жена оди кај управникот на затворот и го моли:
– Господине Директор, ве молам ако можете да го преместите мажот ми на полесна работа?

Брачен пар седи на брегот на езерото. Зајдисонце, птички пеат, лебеди пливаат, цвеќињата мирисаат – убавина, идила…
Мажот, возбуден од инвазијата на убави чувства во неговото срце вели:
– Душо, ајде да се разведеме, а?

Маж во наплив на љубомора:
– Признај дека ме изневеруваш, те знам каква си!
– Кога? Наутро трчам на работа, од работа во самопослуга, после трчам дома да ве нахранам. Кога?
… …

Полицаец запира автомобил на пат:
– Господине, зошто не ви работат задните светла?
Возачот излегува надвор и започнува нервозно да трча околу автомобилот. Не само што трча туку и лелека.

Доцна во ноќта:
– Драги, ми се пие вода…
Мажот станува од креветот, оди во кујната, полни чаша со вода, се враќа, ѝ ја дава, легнува и заспива.

Влегуваат баба и дедо во аптека. Бабата му вели на аптекарот:
– Дајте ми еден Дурекс.
А дедото вика од позади:

– Докторе, дознав дека ќе ме оперира неискусен студент.
– Да, операцијата е утре.
– А ако згреши нешто, ако умрам?

Четворица пријтели секоја година си оделе на риболов на истото место. Оваа година едниот од нив жената не го пуштила да оди и тројцата решиле да отидат без него. Стануват сабајле рано, одат на старото добро место, а таму четвртиот веќе ја запалил скарата и пече ќебапчиња.

– Душо, ајде да одиме до златарата! Бендисав венчални прстени и ги нарачав! Сега сигурно се готови.
– Љубов моја, не ли е малку рано. Јас рзмислував за тоа и можеби…

Оди плвуша до зграадта на својот пријател и ѕвони на домофонот:
– Здраво, дома ли си?
– Не.
– Каде си?

– Ќерко, зошто шишето со ракија е до половина празно?
– Затоа што си песимист бе тато!

– Тато, сакам да станам јасновидец.
– Што!?!?!? Ај дојди во другата соба!

Еден маж-агент ми нуди од новите брзи кредити.
Јас:
– Не ми треба.

Се среќаваат двајца комшии во ходникот на зградата. Едниот излегува од зградата, а другиот се враќа од работа. Тој што излегува прашува:
– Здраво Ване, од работа а? Абе да ти прашам нешто?

Добивам СМС од мама:
– Сине, ИТНО ми треба твое селфи!

Тројца полицајци разговараат на интелектуални теми.
Првиот вели:
– Еј, абе знаете ли дека на Марс има суштествени?

Учителката:
– Ахмед, колку е 5х2?
Ахмед:
– 10!

Жената нервозна не може да заспие го буди мажот:
– Диме, Диме, станувај бе, сврти се на другата страна! ‘Рчиш како ауспух на мотор!

Един повозрасен човек се приближил до една убава девојка и ја прашал:
– Г-це, може ли да ви ја штипнам грaдaтa?
– Бриши бе простак! Манијак еден!

Млад брачен пар оди на излет на планина. Седат на тревата и се присеќаваат на годините кога не биле во брак. Крај нив си игра нивниот 6-годишен син.
– Се сеќаваш ли мила, пред 7 години, баш на ова место правевме знаеш што…

Предизборна кампања во Македонија. Активистите од една од двете партии убедуваат еден дедо да гласа за нив:
– Дедо, кажи што сакаш да ти дадеме, само да гласаш за нас?

Комшивката љубопитно прашува:
– Ленче, кој беше тој што излезе од кај вас вчера?
– Аааа, студент, четврта година!

Влегува жена кај гинекологот и води цела банда деца:
– Докторе, гледајте ги колку се! Посоветувајте ме што да правам?
– А да пробате со презервативи на пример?

Си седат во кафана тројца инвалиди – слеп Американец, глувонем Французин и куц Македонец. Наеднаш пред нив се појавува Исус и му вели на Американецот:

Си биле три другарки.
Првата се омажила од љубов, но постојано ѝ недостигале пари и луксузен живот.