Вицови

– Тато, зошто еден маж во Македонија може да има само една жена?
– Законот не штити синко!

Мајката загрижена му се јавува на синот-тинејџер: – Сине, каде си, единаесет и пол е, а утре си на училиште! – Мамо, немој да се лутиш, но јас сум во еден стриптиз бар. – Гледаш ли нешто што не треба да гледаш? – Да! – Што? – Тато…

Влегува нервозен човек во кафана и му вели на келнерот:
– Келнер, дај една дупла жолта, зошто се враќам од риба порано!
– Нешто нервозен ми личиш, ништо ли не фати?

Полицаец во Чаир запира возач:
– Поминавте на црвено, дајте ми ги документите ве молам!
Возачот му подава членска книшка од ДУИ.

Влегува секретарката кај шефот и му вели: – Од денес сакам плата од 1000 евра и три слободни дена неделно! Шефот со потсмев ја прашува: – А кој ти рече дека тоа може да се случи? – Гинекологот и адвокатот!!!

Никогаш не прашувај:
Жена за годините, маж за платата и скопјанец од каде е.

Учителката го прашува Зоки, што сака да стане кога ќе порасне.
– Сакам да станам пед*р учителке.
– Зошто?!?!

Си купив паметно огледало и го прашувам:
– Огледалце, огледалце мое, кажи ми на светот најубав кој е?
Огледалото ми одговара:

– Докторе, ме боли стомакот.
– Што јадеше и пиеше денес?

Волкот и лисицата го фатиле зајакот. Тој почнал да ги моли:
– Не ме јадете!!! Имам семејство, деца… итн. итн.
Лисицата му рекла:

– Ало Комшо, слушам дека жена ти направила сообраќајка со новиот автомобил. Повредена ли е?
– Уште не е. Се заклучи во спалната.

– Ало, дали разговарам со Јован!
– Да… А кој е на телефон?

Мојот 3-годишен син уште го цицаше палецот, па решив да го одвикнам. Му реков дека ако продолжи да го цица, ќе се здебели.

– Ти, зошто стана наставник?
– Паа… Ако разговарам сам со себе се, тоа се вика шизофренија. А ако разговарам сам со себе си во присуство на ученици, тоа се вика лекција!

Случаен минувач среќава пратеник на улица:
– Господине, имате ли да ми раситните 100 евра?
Пратеникот го погледнува со чудење:

Еден рибар уловил две риби во забранена зона и му дошол чуварот.
– Е сега те фатив на дело и ќе платиш дебела казна!
Рибарот го замолил:
– Немој така веднаш со казни. Овие две риби ми се домашни миленичиња. Ги носам тука еднаш неделно да…

среќаваат двајца комшии:
– Еј Зоки, како си ме насмеал сношти! Баш поминував покрај вас и гледам дека завесите на спалната не ти беа спуштени. Не можев да се воздржам, па ѕирнав и те видов како гол ја бркаш жена ти. Се згазив од смеење!

Се враќа дома еден пратеник со две кеси преполни продукти од супермаркет. Жената изненадено го прашува:
– Мажу, како успеа да наполниш две кеси на оваа скапија, да не го украде ова?

Жената му вели на мрзливиот маж кој по цел ден само лежи пред телевизорот со пивото во рака:
– Една работа не ми е јасна… Од сите сперм*тозоиди, како баш ти излезе најбрзиот, бе…

– Драги, го фатив букетот на невестата!
– И сега како ќе се гледаме кога ќе се омажиш?

– Келнер! Донеси ми една дупла жолта.
– Не служиме пијани гости.
– А на дебелите им давате да јадат, нели?

Три жени работеле во канцеларија и решиле да си тргнат порано од работа затоа што шефицата ја немало. Едната тргнала на шопинг, другата на фризер, а третата право дома. Се вратила дома, ја отворила вратата од спалната и што да види, мажот ѝ со шефицата во кревет…

– Жено, што има за вечера?
– IKEA-сендвич!
– Каков е тој сендвич?

Среда, 11 часот. Министерство за економија. Еден службеник му вели на колегата:
– Агим, разбуди се бе! Пауза за ручек е веќе…

Две плавуши после полагање практичен дел од возачки испит. Едната ја праша другата:
– Што направи? Положи ли?
– Не.

– Тато, зошто си сам, каде е мама?
– Ќе си дојде за 2 часа.

Четири нешта, коишто човек не ги бира:
1. Родители
2. Националност

Разговараат двајца македонски полицајци:
– Имаш нов часовник?
– Да, Ролекс, златен! Го добив како награда.