Вицови

Камион со јајца прави сообраќајка. Полицаецот доаѓа на лице место, гледа каква е ситуацијата и ѕвони на Брза помош…
– Ало, Брза помош ли е тоа?

Македонска жена се враќа дома целата распарталена. Мажот ѝ ја прашува.
– Што се случи душо?!
– Абе ме нападнаа двајца пред влезот, сакаа да ми го земат телефонот!

Некогаш многу одамна, жителите на едно село, билe тaжни и намуртени.
– Можам ли да помогнам некако? Што е проблемот? – прашал еден јунак кој бил на поминување.

Разговараат двајца вработени во јавна администрација:
– Замисли си, вчера работев две смени.

Македонец оди во црква и се моли гласно:
– Господи, последните неколку години беа толку тешку, толку тажни…

Двајца кочански фраери си прават муабет:
– Леле брат, многу јак хотел отворили во Штип. Одиш, вечерата без пари, спиењето без пари, а сабајле се будиш и 50 евра на перницата.

Мажот ја прашува жена си:
– Колко мажи си имала?
– Девет.
– Значи јас сум ти деветиот.
– Не, петиот.

Две средовечни жени отишле кај цар Соломон, водејќи со себе едно момче.
– Честити царе, ова момче вети дека ќе се ожени за мојата ќерка! – рекла едната.

Млад Индиjанец научил да пишува и започнал да си води дневник.
Прв ден – многу убав ден. Ќерката на главатарот се изгуби, тргнавме да ја бараме целото племе. Ја најдовме како се капе гола на реката, сите ѝ се изредивме.

Маж се враќа од службено патување и наоѓа тројца војници на терасата, кои се обидуваат нешто да откријат со двоглед. На сите прашања жена му само крева рамења, па тој ги прашува нив:
– Што барате вие тројцата на мојот балкон?

Две другарки плавуши пред банкомат, едната ќе вади пари. Наеднаш другата започнува да се смее.
– Зошто се смееш?
– Ти го видов PIN-от.

Како да преживееш во Македонија?
Совет #1:
Кога се ближат избори, не ја оставај вратата отворена, зошто може да ти го асфалтираат ходникот.

Оди Џејмс Бонд во Охрид, седнува во кафич и му вели на келнерот:
– Еспресо, долго еспресо.
Келнерот му одговара:

Љубовницата: Соблекувај ги гаќите, те посакувам!
Жената: Соблекувај ги гаќите, ќе ја пуштам пералната!

Жена оди на Фeјсбук:
„Ај баш да видам Мимето што објавила. Ауу колку се здебелила! Господи, каков кармин, ужас, а како можела да го облече тој фустан со тој стомак, а нозете – криви, дебели…“

Поминува Црвенкапа низ шумата. Наеднаш од една грмушка подава глава Волкот.
– Каде си тргнала Црвенкапо? Кај баба ти ли?
– Да.

Плавуша си доаѓа дома порано од работа и слуша стенкање од спалната соба. Таа брзо трча нагоре и го наоѓа својот сопруг на кревет, гол, испотени и задишан.
– Што се случува овде? – прашува плавушата.

Си шетала Кума Лиса во шумата и ја видела чавката како лета наназад.
– Еј чавко, зошто леташ наназад?
– Е, тоа ти е демократија, Лисо?! Си правам што си сакам.

Мажот оди до прозорецот, ги крева ролетните и ѝ вели на жена си:
– Не ли ти се чини дека денес е еден прекрасен ден?
Жената:

– Миличок, ако ти предложат да се ожениш за мене бесплатно, или за најубавата жена на светот и да ти дадат 1 милион долари, што ќе одбереш?

Маж и жена вечераат во ресторан. Во добро расположение се. Тој ја фаќа, ја бакнува со страст. Се бакнуваат некое време. Наенаш мажот се свлекува од столот и лежи неподвижен под масата. Жената не реагира, како ништо да не се случило, но келнерката испаничена ѝ приоѓа и ѝ вели:

Добрата секретарка вели:
– Добро утро, шефе!
А одличната секретарка вели:
– Веќе е утро, шефе!

Водат љубов мажот и жената. Завршуваат работа и жената вади едно тефтерче и запишува нешто.
– Што запишуваш во тефтерчето?
– Те оценувам.

Една жена се качува во експериментално такси во Скопје, управувано од робот и си размислува на глас:
– Чудна работа, таксито го вози робот…

Тетовски мафијаш оди на доктор:
– Докторе, јас дојдов да ме кастрирате!
– Како така да ве кастрирам?

Странски турист залутал во едно македонско планинско село. Видел една мала куќичка и тропнал на вратата:
– Има ли некој тука?
– Да – се чул детски глас.

Оглас:
„Барам стан под кирија. Ве молам во понудите да има и слики од комшивката!“

Дедото лежи на смртна постела, а околу него се вртка малото внуче. По некое време од кујната почнува да се шири мирис на домашни плескавици. Дедото со последни сили му вели на внучето: