Вицови

„Дедо Мраз, ќе бидам кратка. Ми требаат пари и сакам да ослабам.“
„И јас ќе бидам краток. Вработи се и не јади толку!“

– Ало, коj е таму?
– Овде е продавницата за обувки.
– А, сум го погрешил бројот.

Професор им држи курс по географија на 20 плавуши. Поставува прашање:
– Каде се наоѓа Америка на картата?

– Момче, ти изгледа си нов?
– Да, денес започнав!
– Започна велиш а? А што заврши?

Мажот и испраќа СМС на жена си:
„Ме грабнаа вонземјани. Си прават експерименти со мене. Целиот ме изгребаа, ми ги зедоа сите пари, ме полија со парфеми, ме мачкаат со кармин. За еден час ќе ме пуштат.“

Пациент прв пат оди на психијатар: – Ми се чини дека никој не ме разбира. Ме гледаат со празни очи, со рамнодушност на лицето и апсолутна неподготвеност да ме слушаат. – А вие со што се занимавате? – Предавам квантна физика на факултет.

Маж и жена се возат во автомобил и ги запира полицаец. Полицаецот го прашува сопругот:
– Зошто возеше 65 км/час, кога е дозволено 55 км/час?
Мажот:
– Не возев толку брзо, се колнам.

Аудиција за ТВ водител на локална телевизија. Ниту еден кандидат не ги задоволува критериумите и на крај доаѓа еден пристоен млад дечко. Го кажува текстот и намигнува, кажува втора реченица и пак намигнува. Ги задоволува сите критериуми на комисијата освен проблемот со тиковите со постојаното намигнување. На крај го прашуваат дали некако може да го надмине тоа, а тој одговара:

Еден дедо наполнил 105 години. Новинарка оди кај него и го прашува:
– Дедо, која е твојата тајна?

Полицаец запира плавуша за проверка:
– Што носите од зимска опрема?
– Дебели хулахопки.

Една баба наполнила 100 години. Вест на денот, доаѓа новинарка и ја прашува:
– Бабо, која е тајната на долгиот живот?

Плавуша оди во аптека:
– Добар ден, дајте ми едно апче!
– Какво?

Ѓубреџијата Перо ја чисти улицата и наидуваат двајца полицајци. Едниот го прашува:
– Кажи ми Перо, во кое школо учеше ти?
– Па во средно ѓубреџиско – одговара засрамено Перо.

Разговараат две плавуши:
– Цуци, мојот изгледа ќе станува магионичар, ќе се наполниме пари.
– Од каде ти текна па сега тоа?

Оди еден Македонец кај попот да се исповеда:
– Попе сакам да се исповедам, најдов 500 евра на улица.
– И што направи сине?

Влегува млад фраер во аптека и прашува:
– Имате ли презервативи?
Аптекарот;
– Секако, колку сакате?

Се враќа мажот дома целиот радосен и ѝ вели на жената:
– Жено, дојди овиде!
Жената доаѓа, како и обично нервозна и намуртена:

И јас му се радував на првиот снег, се додека тато купуваше дрва.

– Спиеш?
– Не само ги затворив очите и патувам далеку.
– Ама ‘рчиш.

Влагува жена во кафана во Кавадарци и прашува:
– Невина сум, има ли овде некој маж кој од мене ќе направи жена?

На една плавуша ѝ се расипал автомобилот, па го однела на автомеханичар. По прегледувањето, таа го прашува мајсторот:
– Што не е во ред со него?

Разговараат три мачки.
Белата вели:
– Моите мачиња ќе бидат чистокрвни затоа што таткото е персиски.

– Вчера си купив папагал што знае да зборува. Мислам дека е женски.
– И како дозна?
– Па наместо да го повторува тоа што го велам, тој го негира.

– Да ти турам една ракија!
– Каква е?
– Не знам.
– Може!

Жената се качила на скалата и го бојадисува таванот. Мажот се оптегнал на креветот и гледа фудбал.
Жената за да го боцне:
– Душо, ако случајно паднам, биди така добар и викни „Брза помош“.

Малото мече му вели на таткото мечок:
– Тато, тато, направи ми куклен театар!
Таткото нервозно:
– Пак ли, бе? Аман веќе!

– Се согласуваш ли да се омажиш за мене и да сме заедно во добро и лошо, во радост и мака, во богатство и сиромаштија?
– Да, да, не, да, не, да, не.

Еден македонски политичар удрил двајца пешаци на пешачки премин.
Работата отишла на суд и судијата носи пресуда:

– Мажу, успеа ли да ги платиш сите сметки?
– Да…
– Ти останаа ли пари?