Вицови

– Маче, ти си прекрасна, ми личиш на филмска ѕвезда.
– Еј да, како позна? Јас дури имам глумено и во еден странски филм!

И таа ми вели: – Сакаш ли да бидеме само пријатели?! Јас: – Супер! На пријателските мечови се даваат најмногу голови…

– Крава! – ѝ викнав јас на една жена која што возеше велосипед. Таа ме изгледа луто, ми покажа среден прст и се бапна во кравата.

Прво дете – екстремна хигиена, провриваш сѐ и внимателно пеглаш. Второ дете – ретко пеглаш, гледаш да не јаде од чинијата на мачката. Трето дете – ако детето јадело од чинијата на мачката, тоа си е проблем на мачката…

– Стави еден со две топки! – Да ставам ли еден и на жена ти? – А, не, таа ќе лиже од мојот!

– Бугарин, албанец и србин се возат во ист автомобил во Германија.
– Кој го вози автомобилот?
– Полицаецот!

– Тато, тато, какви се тие пакетчиња што пишува на нив Durex? – Колку пати сум ти рекол да не ми ровариш по џебовите? – Беше во чантата на мама…

– Жено, ајде да покрцкаме малку со креветот, да си помислат комшиите дека имаме јак се*с.
Покрцкале, покрцкале и си легнале.

Едното прасе му вели на другото:
– Имам некое чудно чувство дека луѓето ни угодуваат само за да не изедат!

Внукот го прашува дедото:
– Дедо, дедо, кога се прави сребрена свадба?
– Кога ќе ти посребренат косите внучко.

Завод за рехабилитација од алкохол. Лекција за штетноста на алкохолот. Учесниците седат во клупи како ученици и гледаат, а предавачот пред нив вади еден црв. Го потопува црвот во ракија.

01.04 Гладен сум.
02.04 Гладен сум.
03.04 Гладен сум.

Жената дојде до правилен заклучок на крајот од видеото :).

Прашале 100 жени:
– Кој е подобар во кревет, мажот или љубовникот?
70% одговориле мажот, 30% – љубовникот. Како па една не одговори – „не знам“…

Мајката го кара синот:
– И ако не слушаш… ќе му кажам на татко ти веќе да не те води во зоолошка!

Младоженци веднаш после свадбата.
Среќниот сопруг легнува на креветот и вели:
– Со колкаво нетрпение го чекав овој момент!

– Комшивке, каде е мажот ти? Три дена не излегол на тераса, да не е болен нешто?
– Не е болен, го потстрижав!

Во кафичите ќе може да се седи само со членовите на семејството.
Супер, да се покараме малку и пред луѓето…

Една жена се вцрвува само 5 пати во животот:
– Прв пат – кога ѝ е прв пат;
– Втор пат – кога изневери прв пат;

На клиника.
– Што ви се случило?
– Жената ме исфрли од дома.

– Никогаш нема да го заборавам моментот кога ја сретнав жена ми во дискотека!
– Зошто? Романтично ли беше?

1. Вкусно ли е?
2. Што, 100 евра да не се многу?
3. Што означува овој патен знак?
4. Може ли уште еднаш?

1. Гласот на дете што вреска е 3 пати посилен од гласовите на 5 возрасни заедно.
2. Сѐ што се чува на недостапно место, се наоѓа за средно време од 28 секунди.
3. Човекот има скриена способност да спие само со едното око.

Прв ден после карантинот. Мажот се враќа дома порано од работа, затоа што сѐ уште немале многу работа и што да види. Го фатил љубовникот на жента на излегување од станот.

Прснал љубовникот да бега, а мажот по него.

Разликата меѓу пандемијата и корупцијата во Македонија е што пандемијата некогаш ќе заврши.

Премиерот кон министерот:
– На оваа Луј Витон чанта со 2 милиони се најдени твоите отпечатоци!

Алишта:
– Перење – 60 минути.
– Простирање и сушење – 3 до 6 часа.

– Какви ти се плановите за летото? Кои места ќе ги посетиш? – Островот Терасос, Кујнистан, Хололандија и Обединетите Спални Немирати.

Прва работа што ќе ја направам кога ќе заврши пандемијата ќе биде…
Бидејќи ми е хаос во главата, викам такси, седнувам во Автокоманда и му велам на таксистот:
– Мајсторе, вози до Ѓорче.

– Ало брат, помагај! Компјутерот нон стоп ми се рестартира! Што да правам?
– На подот ли е?
– Да.