Вицови

Се враќа мажот од работа. Жена му го погледнува и заканувачки го прашува:
– Што ти е тоа на челото бе?! Кармин?!

– Вчера заборавив да ѝ го честитам 8-ми Март на жената, цел ден бев излезен и се вратив дури вечерта.
– И што се случи?

Внукот ѝ го честита 8-ми Март на бабата:
– Мила бабо, среќен 8-ми Март…
Детето се замислува, а бабата му помага:

Кој степен сте вие?

1 степен – само читаш.
2 степен – почнуваш да коментираш.
3 степен – почнуваш да играш игри.

Ноќта 7-ми спроти 8-ми март, пред полноќ. Жената и мажот се во кревет и жената вели:
– Драги, не можам да заспијам, сакаш ли да…

Вечерта пред 8-ми март, златара.
– Овој прстен со брилијантот ќе го земам. Ставете го во кутија. А сега во уште една малку поголема.
– Сигурен ли сте? Во втора кутија?

Мојата пријателка има тригодишна ќеркичка – енергична и бесна како за десет машки, да е жива и здрава. Девојченцето се научило да влегува во шифоњерот и таму да прави хаос, целиот да го преврти наопаку. Другарка ми никако не можела да ја искара, да ја натера да престане.

– Зошто во пеколот само на македонскиот казан нема чувар?
– Затоа што внатре има само Македонци и ако некој тргне да излегува, останатите го повлекуваат назад!

– Каков е вашиот с*ксуален живот?
– Како бајка…
– Значи, чудесен?
– Значи… еднаш, многу одамна…

– Ако се вратиш 30 години назад во времето, што ќе ти биде најтешко да им објасниш на луѓето за животот денес?
– Во џебот имам уред, кој ми дава пристап до целото знаење познато на човештвото. Го користам за да гледам голи г*зови по цел ден.

Од сите доктори, најголема забелешка имам за психијатрите. Нивните пациенти, наместо да лежат во специјалните билници, се кандидираат за избори, влегуваат во парламент, во влада…

– Век – 100 години.
– Декада – 10 години.
– Вечна љубов – 3 месеци.
– Повеќе нема да пијам – 2 дена.

Човек јаде баничка во локалната бурекџилница и наоѓа влакно. Нервозен ѝ вели на продавачката:
– А бе, што ставате во овие банички?

Полицаец запира млад дечко и му ги гледа документите:
– Такааа… Не работиме значи?
– Не работиме.

Разговараат двајца Македонци во Австралија:
– Честито син, да е жив и здрав!
– Фала, да си начекаш и ти!
– Како го крстивте?

– Драги, што толку многу муабетите со комшивката од 3-ти?
– Ништо. За времето.
– Слушај синоптичару, ако уште еднаш те видам со неа, ќе те тресне гром од ведро небо!

– Докторе, животот ми е многу досаден…
– Фатете си љубовник!
– Имам двајца…
– Кажете му на маж ви за нив!

Итар Пејо ја нашол волшебната ламба. Ја протрил и од неа излегол дух.
– Јас сум духот од волшебната ламба и сега ќе ти исполнам три желби!
– Сакам многу златници!

После венчавката во црква, младоженецот го прашува попот:
– Колку ви должам?
– Во принцип ние не земаме пари, но може да дадете донација за црквата.

Драги мамо и тато,
Конечно добив пристап до компјутер и решив да ви го напишам ова писмо. Јас сум добро. Првите два месеци поминаа многу брзо. Ќе ви раскажам со неколку зборови со што се занимаваме тука. Будењето е во 5:30 наутро. Првиот ден станав во 4 како на село, но старешината ме натера да се вратам во кревет и да молчам. Така што денот ми почнува мрзливо – нема ни кокошки, ни свињи. Досада…

Во една голема фирма на едно од бироата ѕвони телефонот. Вработениот со нозете качени на бирото го пушта на спикерфон, затоа што го мрзи да ја крене слушалката:
– Ало.
– Сакам веднаш да ми ги донесете сите извештаи во канцеларија број 23! – почнал да се пени некој.

Студентска тројка:
– Двајца прават, третиот се прави дека спие.
Руска тројка:
– Маж, жена и мечка.

– 31% одат во тоалет.
– 12% одат до фрижидерот.
– 57% си одат дома.

Гледам ТВ анкета во живо на една телевизија во САД. Новинарот прашува случајни минувачи:
– Што ќе направите ако дознаете дека еден од вашите пријатели е хомо сапиенс?
9 од 10 одговорија приближно вака:
– Немам такви пријатели.

Испит на медицински факултет. Тема: Репродуктивниот систем кај човекот – машки полов орган.
Една студентка, очигледно неподготвена за испит, кришум го турка со лактот колегата до неа.
– Не криј, покажи да видам! Не сум спремна.

Ќерка ми (6 годинки):
– Мамо, денес си многу убава!
– Ти благодарам сонце мое!

Еден постар дедо седи крај Вардар и ги чита денешните наслови во весникот:
„Министерот за образование по 5-ти пат не успеа да ја положи матурата!“
„Министерот за здравство падна чекајќи во редот на Клиничкиот центар во Скопје!“

– Што ти се случи другар, зошто целиот си помодрен?
– Бев во теретана и таму на еден билдер му паднаа теговите.