Вицови

Маж ги чести колегите на работа со чоколадни бонбони.
– Што има ново, кој е поводот?
– Ми се роди син.

Полицаец запира автомобил и вели:
– Господине, колата ви се движи по цик-цак на патот!

Семејна кавга. Жената му се дере на мажот:
– Ти по цел ден само колата си ја поправаш! Преку глава ми дојде од таа канта! Веќе почна и да личиш на неа!

Плавуша оди на доктор и прашува загрижено:
Докторе, ја изедов пицата со се хартијата! Ќе умрам ли?

Една другарка ѝ се жали на друга:
– Леле, вчера излегов со тој симпатичниот дечко, а тој цело време ми зјапаше во деколтето!

– Од сите мои школски, само Мартин остана во Македонија.
– Браво, е тоа е патриот! Што работи, со што се занимава?
– Во затвор е…

Колешката доаѓа на работа со помодрено око. Колегата забележува и ја прашува: – Кој те среди така? – Мажот ми. – Мажот ти?! Па јас мислев дека е на службено патување. – Ха, тој мислел. Јас бев сигурна!

Животот е како Рубикова коцка. Таман ќе го подредиш од едната страна, гледаш од другата сѐ си е*ало мајката!

– Колку чини овој крем за сончање?
– 400 денари.

100 жени на вратата на пеколот и Ѓаволот вели: – Да влезат тие, кои цел живот си ги малтретирале мажите! Влегуваат 99. – Доведете ја и глувата!

Беше тоа пред 11 години, кога мојот другар Рики излета од собата и почна да вика: „Машко е! Машко е!“, додека солзи му се слеваа низ образите. Никогаш повеќе не се врати во Тајланд.

Жена се вози во експериментално такси, управувано од робот, и си коментира на глас:
– Ова е толку чудно, машина да вози такси!
Роботот одговара со метална интонација:

Жена на 30 г. – стара мома.
Маж на 30 г. – Мамо, што има за вечера денес?

– Ало, дали е тоа анонимниот телефон на државната агенција за борба против корупцијата? – Да, господине Илиев…

Си седи шопската салата во стомакот на Митевски. Доаѓа првата ракија и вели:
– Здраво, јас сум првата ракија на Митевски, а ти која си?
– Јас сум шопска салата.

– Тато, ти си многу добар човек.
– Зошто, сине?

Баба ја прашува внуката:
– Што јадеш?
– Тоа е екстази, бабо!

„Ало професоре… здраво. Јас сум ваш бивш студент. Сакав да ви се заблагодарам што 5 пати ме туркавте на испитот додека не ги научам интегралите. Денес прв пат ми се случи да ми помогнат во животот. Клучевите ми паднаа во една шахта и си ги извадив со помош на една жица во форма на интеграл.“

– Тато, сакам да станам балетан.
– Не, Кире, тоа е опасно!
– Зошто?
– Затоа што ќе ти ја скршам главата.

Еден будист бил осуден на смртна казна со стрелање:
– Не ме убивајте! Можам да кревам предмети со очите! – Рекол будистот.
– Ајде да видиме дали можеш да го кренеш ова столче! – Рекол Мајорот.

2. Пари
– Мажот ќе плати 1000 денари за нешто што чини 500 денари и му треба.
– Жената ќе плати 500 денари, за нешто што чини 1000 и не ѝ треба, но е на попуст.

Еден човек се разбудил, погледнал на часовникот, било 7 часот и 7 минути. Се облекол, отишол во кујната, погледнал на календарот, 7-ми, јули (7-ми месец). Излегол надвор, а на автобуската постојка стои автобус со број 7.

– Како се викаш?
– Зоран.
– А како ти викаат?
– „Зоране, елај си на тука!“

– Зошто во исламските земји е забранет алкохолот?
– Замисли си, се враќаш дома пијан, а зад вратата цел харем жени со сукала.

Еден дедо си седи на клупа во паркот. До него седнува една проститутка и по кратко време ѝ станува досадно. Го прашува на зафрканција:
– Еј дедо, сакаш ли да пробаш?
– Не девојче, веќе немам можности за таква работа – одговара тој.

Судска парница. Судијата вели:
– Нека влезе обвинетиот!
– Господине судија, се враќам од работа и ја гледам жена ми гола во креветот, а еден тип бега под терасата, само по гаќи и маица. Затоа го грабнав фрижидерот, го фрлив по него и му ги скршив нозете.