Вицови

– Докторе, јас сум во брак веќе 5 години, а сѐ уште немам деца.
– Зошто сметате дека проблемот е во вас? Ајде да дојде и жена ви.

Богаташ направил сообраќајка и доаѓа полицијата. Богташот лелека:
– Леле, моето ново Ферари! Цело е смачкано, а само што си го купив!
Полицаецот му вели:

Активист на една наша партија (ќе препознаете која), оди во туристичка агенција:
– Сакам да отидам на одмор, ама нешто по така луксузно…
– Што велите да отидете во Турција, во хотел со 5 ѕвездички?

Македонец требало да скока со падобран пред комисија, ама многу се плашел. Македонец, како Македонец, решил да направи далавера, да мами на испитот. Се договорил со пилотот, да фрли одозгора едно плашило со падобран.

Царот лав ги постројува животните:
– Паметните на лево, убавите на десно.
Жабата се јавува:

Маж ги чести колегите на работа со чоколадни бонбони.
– Што има ново, кој е поводот?
– Ми се роди син.

Полицаец запира автомобил и вели:
– Господине, колата ви се движи по цик-цак на патот!

Семејна кавга. Жената му се дере на мажот:
– Ти по цел ден само колата си ја поправаш! Преку глава ми дојде од таа канта! Веќе почна и да личиш на неа!

Плавуша оди на доктор и прашува загрижено:
Докторе, ја изедов пицата со се хартијата! Ќе умрам ли?

Една другарка ѝ се жали на друга:
– Леле, вчера излегов со тој симпатичниот дечко, а тој цело време ми зјапаше во деколтето!

– Од сите мои школски, само Мартин остана во Македонија.
– Браво, е тоа е патриот! Што работи, со што се занимава?
– Во затвор е…

Колешката доаѓа на работа со помодрено око. Колегата забележува и ја прашува: – Кој те среди така? – Мажот ми. – Мажот ти?! Па јас мислев дека е на службено патување. – Ха, тој мислел. Јас бев сигурна!

Животот е како Рубикова коцка. Таман ќе го подредиш од едната страна, гледаш од другата сѐ си е*ало мајката!

– Колку чини овој крем за сончање?
– 400 денари.

100 жени на вратата на пеколот и Ѓаволот вели: – Да влезат тие, кои цел живот си ги малтретирале мажите! Влегуваат 99. – Доведете ја и глувата!

Беше тоа пред 11 години, кога мојот другар Рики излета од собата и почна да вика: „Машко е! Машко е!“, додека солзи му се слеваа низ образите. Никогаш повеќе не се врати во Тајланд.

Жена се вози во експериментално такси, управувано од робот, и си коментира на глас:
– Ова е толку чудно, машина да вози такси!
Роботот одговара со метална интонација:

Жена на 30 г. – стара мома.
Маж на 30 г. – Мамо, што има за вечера денес?

– Ало, дали е тоа анонимниот телефон на државната агенција за борба против корупцијата? – Да, господине Илиев…

Си седи шопската салата во стомакот на Митевски. Доаѓа првата ракија и вели:
– Здраво, јас сум првата ракија на Митевски, а ти која си?
– Јас сум шопска салата.

– Тато, ти си многу добар човек.
– Зошто, сине?

Баба ја прашува внуката:
– Што јадеш?
– Тоа е екстази, бабо!

„Ало професоре… здраво. Јас сум ваш бивш студент. Сакав да ви се заблагодарам што 5 пати ме туркавте на испитот додека не ги научам интегралите. Денес прв пат ми се случи да ми помогнат во животот. Клучевите ми паднаа во една шахта и си ги извадив со помош на една жица во форма на интеграл.“

– Тато, сакам да станам балетан.
– Не, Кире, тоа е опасно!
– Зошто?
– Затоа што ќе ти ја скршам главата.

Еден будист бил осуден на смртна казна со стрелање:
– Не ме убивајте! Можам да кревам предмети со очите! – Рекол будистот.
– Ајде да видиме дали можеш да го кренеш ова столче! – Рекол Мајорот.