Вицови

Туристка од странство на одмор во Македонија, запира еден Македонец на улица и го прашува:
– Извинете, дали имате да ми раситните 100 евра?

– Жено, ти нели вети дека ќе ослабнеш после свадбата?
– А бе ти 30 години живееш во Македонија и уште ли веруваш во предизборни ветувања?

Родителите нервозни го караат детето:
– Многу сме те разгалиле, ќе треба да те казниме!

Според статистика, човек имал средно по 85 с*ксуални односи годишно. Значи ноември и декември ден нема да промашам!

Испит на факултет. Професорот, стар, искусен, внимателно ги следи студентите и од време на време ги фаќа и ги брка од испит тие што препишуваат.
Влегува деканот и му вели на професорот:

Маж после бродолом се нашол сам на остров населен само од жени. Жените веднаш го осудиле на смрт, но пред да го погубат го прашале:
– Која ти е последната желба?

Судијата:
– Овој господин ли ви ја зеде бормашината од рацете и ви ја наби од позади?
Тужителот:

Книгата на Гинисовите рекорди влезе во книгата на Гинисовите рекорди, како книга со најголем број рекорди во една книга.

– Се враќам вчера порано од службено патување и веднаш го отворам шифоњерот… А таму – празно, под креветот – празно, во спалната – празно…
– А жена ти како реагираше?

Еден индиски мудрец пред многу години рекол: „Ајикар анде оп ан ја“ Да, на хинду се чита од десно на лево.

– Жено, ми го исчисти ли сакото?
– Се разбира, драги!
– А панталоните?

Си ја бендисал Перо Маре, најчесната мома во селото. Почнале да излегуваат, ама Маре му кажала, такви работи нема правење пред брак.
Една вечер Перо симслува план. Ја зема Маца со колата и ја носи на 2км во блиската шумичка.
– Мацо, ќе ми дадеш ли?

– Дедо, как да стигнеме до Струумца? – Гледате ли га таа зелената нивичка на премиеро. Ќе га помиинте и од другата страна има една рекичка шо говоре. Она ќе ви го каже пато.

Младата невеста ѝ се јавува на својата мајка: – Ало мамо, сакам да го изненадам сопругот со ручек кога ќе се врати од работа. Правам таратур, само заборавив кога се ставаше фидето, пред или откако ќе зоврие?

– Сакаш ли да пиеме по една ракија?
– Не. Подобро чај.
– Овошен или од билки?
– Од билки.

Рибар ловел без дозвола и го фатиле полицајци со една кофа полна со риби.
– Овие риби јас не ги уловив – почнал да се правда рибарот – тие се мои домашни миленичиња. Секој ден си ги „шетам“ до езерото, ги пуштам половина час во водата, да попливаат малку и после кога ќе им свирнам, сите скокаат во кофата. Ако не верувате, дојдете ќе ви покажам. ..

13-годишна тинејџерка му вели на татко си:
– Тато, нешто ме боли грлото!
– Од што?

Грците отвораат нов музеј посветен на новокомпонираната историјата на таканаречената грчка Македонија.
Група ученици го разгледува музејот, а едно од нив го прашува водичот:
– Чиј е овој скелет овде?

Крокодил седи на врвот на дрво од 15 метри и си мисли:
– Повеќе никогаш нема да јадам наркомани!

Секој човек има барем по еден колега идиот. Ако ти немаш, значи тој има…

Се врткал зајакот низ шумата и оп, нашол пушка. Решил да ја заземе власта. Отишол кај лавот и извикал:
– Лавчо, раце горе!
– Зајко, да не си грешка нешто?

Македонецот е единствениот цицач на планетата, кој си ги одгледува младенчињата 40+ години.

Ѕвони телефонот во болницата:
– Ало, се јавувам да прашам за Николов од соба број 6.
– Само момент господине, да го најдам картонот…

Двајца полицајци си патролираат низ Скопје и кога наеднаш гледаат еден мајмун на улица. Запираат, го качуваат и му ѕвонат на началникот:
– Ало шефе, најдовме еден мајмун на Партизанска. Што да го правиме?
– Како што бе?! Одведете го во зоолошката градина.

Студент носи табла јајца преку улица, кога наеднаш го удира автомобил. Јајцата се кршат, студентот офка. По кратко време пристигнува и полицијата. Полицаецот веднаш ѕвони на 194 за да повика брза помош.
– Ало, Брза помош ли е тоа?

Еден Македонец шиба со Југото 70 низ град. Го запира еден полицаец и му вели:
– 200 евра!

Во принцип Македонецот батерии не менува! Го треска далечинското додека не проработи!

Младата невеста се фали пред семејството:
– На меден месец отидовме на Хаваи, потоа во Лас Вегас, на крај во Баден Баден… Убаво одморивме!

– Ми стигна по пошта казна од полицијата, јас не знаев дека почнале да ги тестираат новите камери. Ме фатила камерата на излезот од Скопје со 120 а дозволено било 80. Бидејќи било тест период да сум плател само казна, а возачката немало да ми ја земат.
– И ја плати ли?