Вицови

– Зошто има скршени чинии на подот?
– Се скаравме со жената.
– А креветот зошто е скршен?

Жената, кликајќи на линк на онлајн продавница.
– Сакаш ли да ти покажам каква јакна сакам за подарок за Св. Валентин?
Мажот, кликајќи на линк во п*рно сајт:
– А ти сакаш ли да ти покажам што треба да правиш редовно, за да добиваш такви подароци?

Жената ме прати до аптеката и ми вели:
– Оди земи од тие таблетите што помагаат за ерекција!

– Ало, брза помош ли е тоа?
– Да, кажете.
– Дојдете веднаш, на сите ни е лошо!

Жената му се јавува на мажот:
– Ало мажу, да не си ми ја чепкал нешто навигацијата во колата?
– Пааа да, проверував колкаво е растојанието од Скопје до Белград.

– Мажу, зошто не се избричиш?
– Не излегувам од дома и нема зошто.
– Па за себе?

Влегува еден маж од 60 кг во лифт и гледа един огромен црнец.
Црнецот погледнува надолу и вели:
– 210 см, 160 кг, 39 см алат, 2 кг топки, Трнр Браун.

– Имам чувството, дека жена ми ме изневерува…
– Не зафркавај! Зошто се сомневаш?

Овие нашиве изгледа немаат пари за вакцини, па само разгледуваат.

Затоа што ако продолжеше и во денешно време, ќе звучеа вака: „Рада дрва цепеше, а Тодор си нозе бричеше…“

Судијата:
– Зошто жена ви сака да се разведе од вас?
Мажот:
– Немам поим лепотане!

Во судот на обвинетиот му се суди за дело „блудство над сообраќаен полицаец“.
Судијата:
– Ајде обвинет, станете и кажете што му направивте на полицаецот, кој ве запре за проверка?

Сопружниците долго време водат љубов. Мажот истоштен не може повеќе. Жената го сожалува:
– Ех миличок мој, како си ми капнат, сега да имаше некој да те замени…

Жестока семејна расправија. Мажот:
– Па добро мори жено, нели цел живот сакаше да посвоиме дете, за да не бидеме сами на стари години?

Разговараат двајца колеги, адвокати:
– Утре ѝ е роденден на жена ми и не знам што да ѝ подарам. Сѐ си има…
Другиот:

Се среќаваат двајца комшии во град:
– О комши, што вака низ град?
– На пауза од работа, тука во близина ми е канцеларијата.
– Убаво, убаво. Абе да ти прашам нешто. Ти сакаш ли групен се*с?

После посетата на музејот, учителката ги прашува учениците:
– Лука, што најмногу ти се допадна кај статуата на Венера?
– Га*от.
– Надвор!

Жената се шминка пред огледалото. Нејзиниот мал син ја гледа и ја прашува:
– Мамо, зошто се црташ со боички по лицето?

– Тато колку чини мојата бананка? – го прашува детето својот татко.
На таткото му е малку незгодно, па му одговара:
– 50 денари сине!

– Твојата кола пали ли на -20 степени?
– Не знам брат, мојата на -20 не се ни отвора.

– Каква градба на тело имаш?
– Спортска.
– Навистина? А со кој спорт се занимаваш?
– Сумо.

Учителката изнервирана:
– Сите идиоти да станат!
Се разбира, никој не станува. По кратко време станува Зоки.

Двајца другари отишле во црква, завршила службата и едниот му вели на другиот:
– Абе Зоки, може ли да те замолам за една услуга?
– Секако бе брат, кажи.

Рано наутро го гледам комшијата дедо Тошо носи леб:
– Мек ли е? – го прашувам јас.
– Е, па мек е комши, мек е, ако беше тврд немаше да ме праќаат по леб.

Заев решил лично да се увери како живеат обичните луѓе и свртел еден случаен број на телефонот. Му се јавува едно мало момче и Заев го прашува:
– Каде е татко ти?
– Отиде на работа со новата кола.

– Тато, тато, што е тоа камиказа?
– Камиказа ти е сине, човек што останал да живее во Македонија.

Како ќе го викаат во Битола првиот што ќе се вакцинира:
1. Фајзеро
2. Бил Гејцо…

– Ало, техничка помош ли е тоа?
– Да, кажете каков проблем имате?
– Рутерот не ми работи!

– Шефе, се омажив. Дали ќе може да ми ја покачиш платата?
– За несреќни случаи, надвор од работното место, фирмата не сноси одговорност!

– Мамо, наставничката по македонски јазик ме пофали денес пред целото одделение. – Браво бе син на мајка. И што ти рече, кажувај… – Па ми рече дека пишувам како доктор со 30 годишно искуство.