Вицови

Жени со под 100 тегли ајвар да не ми пишуваат…

Жената оди на посета кај мажот во затворот. Мажот гледа дека жената е тажна па почнува со прашања:
– Како си ти, како се децата? Што се случи? Зошто си таква?
– Тебе нели ти дадоа 25 години?

Стивен Спилберг ги повикал Том Круз, Силвестер Сталоне и Арнолд Шварценегер и им рекол.
– Шизици, ќе снимам филм за познатите европски композитори. Сакам да ве прашам кој која улога сака да ја игра.
Том Круз рекол:

Во градски автобус маж седи спроти една симпатична жена, која го гушка својот голем мачор. Мажот собира храброст и на крај решава да ѝ прозбори:

– Брат, каква е водата во морето?
– Мокра е!
– Те прашувам за степените бе?
– А безалкохолна е…

Маж на смртна постела:
– Мила, сакам да се омажиш за комшијата Стефан!
– Ама како така, нели го мразиш?!…

Шефот:
– Ајде да се кладиме дека ќе ти го расипам денот!
Работникот:
– Ајде, не можеш да ми го расипеш денот…

Крава и теле си пасат на една полјанка. Телето крева глава и вели:
– Мамо! Мамо! Гледај, едно куче лета!!!

Вчера одам на забар. Матичен ни е на цело семејство, со тек на годините станавме и куќни пријатели. Забарот ми вели: – Ова може да те заболи! – Ајде, јас сум маж, ќе истрпам. – Спиев со жена ти…

Кога еден маж ќе ја најде жената на своите мечти, добре е да ги предупреди другите „мечти“ да не го бараат, барем извесно време.

Учителката му вели на ученикот:
– Ти Петре си одличен ученик. Многу си примерен, мирен, добродушен, не се тепаш и покрај тоа што некои останати ученици те задеваат…

Поп патува во авион. До него се приближува стјуардесата:
– Да ви донесам минерална вода?
– Не, ако може сто грама гроздова.

– Навредливо е да мислите, дека ја барам раката на вашата ќерка заради вашето богатство. Јас ја сакам!
– Која од трите?

– Наде, овој десертот крцка бе, мила!
– Знам бе душо ама во рецептот пишуваше „Ставете три цели јајца“…

Според социолошките испитувања има 2 основни причини мажот да седи по цел ден во кафана:
1. Не е женет.
2. Женет е.

Разговараат двајца колеги клучари:
– Колега, гледам многу ти тргнал бизнисот! Дали конечно рекламите што ги лепиш на вратите вродија со плод?

Скопје, август 2020.
– Бабо, да ти отворам ли Фејсбук профил?

Вчера после којзнае колку време искрено се израдував затоа што живеам во Македонија. Откако знам за себе, државата ја водат нечесни луѓе кои гледаат само да украдат тоа што можат, а кога ќе снема за крадење, ќе си земат кредит.

Сопругот се враќа дома од работа. Детето седи н подот, мрсулаво, со преполнета пелена и треска со еден капак по мрсна тава. Играчките му се расфрлани рамномерно низ целиот стан.

– Каде е жена ти?
– Топи сланина.
– Сте го заклале прасето а?

Македонските научници измислиле нов вид детектор за лаги, но никако не можеле да го тестираат дали работи. Мислеле, мислеле и им текнало. Викнале МАЈСТОР, РИБАР и ПОЛИТИЧАР и првиот го прашале „Кога ќе дојдеш?“

Јас само да прашам… може ли мажена жена да остане без батерија на телефонот во 23 часот, сабота вечер, кај една пријателка?!

– Веројатно е ужасно да си инвалид! – му вели една жена на питачот, додека му остава пари во кутијата пред него.
– Така е, госпоѓо…

Една жена ѝ се јавува на својата најдобра другарка да ѝ се пожали:
– Мила, мажот ми ме изневерува!
– Убиј го!

– Ало тато, го загубив клучот од автомобилот, што да правам?!
– Му ѕвонеше ли на мажот ти?
– Ѕвонев, ама не крева…

Еден поп ги собрал селаните во селската црква и им рекол:
– Браќа и сестри, божјиот храм во кој се собравме мора да се реновира! Покривот тече и ќе се распадне за некоја година. Ајде кој колку може да донира за ова добро дело!

Стар аптекар на смртна постела ѝ остава аманет на ќерката:
– Ќерко, кога ќе се разболиш, оди на доктор. И плати му. Затоа што и тој треба да живее. Потоа оди во аптека и купи ги лековите што ти ги препишал, затоа што и аптекарот треба да живее.

Две колешки разговараат на работа за новиот колега:
– Каков е згоден овој Аце, какви очи има само!

– Докторе, кажи ми на чист македонски што ми е?
– Многу пиеш!
– Добро! Ајде сега и на латински, зошто треба да ѝ кажам нешто и на жената!

Бабата му ѕвони на зетот:
– Се вратив, а дома мириса на плин… Се плашам.
– Ако паничиш ништо не правиш. Прво седни, запали една цигара, смири се.