Вицови

Поминува короната, доаѓаат дома гости после долго време. Жената ги прашува што ќе се напијат, гостинката вели сок, а гостинот една ракија. Ја бара ракијата никаде ја нема, оди во визбата, бара и таму, од ракијата ни трага ни глас. На крај го прашува мажот:

Разговараат двајца другари:
– Брат, ти сакаш ли групен с*кс?

Муабетот оди вака:
– Ако го правиш тоа за пари, значи ти си про*титутка, така?
– Да.
– Што си ти тогаш, ако го правиш тоа бесплатно?

Жената:
– Сите вие мажите сте исти!
Мажот:
– Ние можеби сме исти, ама и вие жените сите сте исти!
– Не сме!!!

Земи си Германка – да ти ги воспита децата.
Земи си Французинка – да те научи што е тоа љубов.
Земи си Италијанка – да те научи на разврат.

– Драги, дебела ли сум?
– Идеална си.
– Однеси ме во креветот!

Има два типа на жени. Домаќинки и романтични. Кога ќе видат прашина на масата, домаќинката веднаш ја брише, а романтичната црта срце.

Таткото му вели на синот:
– Сине, оди до комшијата Перо, нека ти ја даде бормашината зошто ми треба малку.

Гледам реклама:
„Ако имате проблем со простата, овој чај ќе ви помогне!“

– Сонце, што правиш?
– Па, греам!
– Како грееш?
– Така лесно… Манџа на шпоретот.

Прашале некој Македонец:
– Каде работите?
– Никаде…
– А што правите во животот?

– Тато, тато, раскажи ми како сум се родил?
– Вака сине. Приказната започнува со затворената аптека…

Се оженил волкот со лисицата и им се родило прасенце. Отишол гордиот татко да чести во шумската кафана, па животните кога ги поднапиле малку главите, добиле храброст и почнале да го зафркаваат.

Отишол еден новинар во едно беровско, планинско село, да направи интервју со дедо Петре, кој имал 99 години, а сѐ уште бил многу витален.
– Дедо Петре, кажете ми кој е рецептот да се дочека 99-тата година на нозе?

Жената му праќа порака на мажот:
– Душо, те молам купи леб кога ќе се врќаш од работа! И да не заборвам, Габи е тука и те поздравува.
Мажот:
– Која е Габи?

Мајката решила сама да паркира во рикверц, ама за да не го чукне автомобилот му рекла на синот да стои надвор и да ѝ каже точно кога ќе стигне до ѕидот. Мајката вози во рикверц, синот молчи, таа вози, тој молчи… Наеднаш се слуша „Трееес!“ и синот извикува: – Точно во 17:45 мамо!

Семејство со мало дете отишле на нудистичка плажа. По некое време таткото го снемало некаде, а синчето ја прашало мајка си:
– Мамо, мамо, зошто некои жени се толку рамни, а ти имаш големи гради?
– Затоа што тие се сиромашни, а јас сум богата.

Дете влегува во аптека, вади еден список и започнува да ѝ рецитира на аптекарката:
– Завој, газа, пероксид, ханзаплас, аналгетици, антисептик…
Аптекарката загрижена го прашува:

Американец го прашува својот пријател Македонец:
– Ване, ти си слушнал ли за таблета „Виагра“?
– Не, за што служи тоа?

За да не се разболите, пред да си легнете, треба да испиете 100 грама ракија за дезинфекција. Вчера си легнав ШЕСТ ПАТИ!!!

Калуѓерка стопира на патот. Ја качува една млада убавица со убав спортски автомобил, скап накит, брендирана облека. Калуѓерката започнува разговор:
– Мила девојко, толку си млада, како успеа да заработиш за сите тие богатства?

Се враќа сопругата преморена од работа и легнува на спалната малку да одмори. Наеднаш скокнува и вознемирено му вели на мажот:
– Кој ми спиел на моето место?!?

Една жена оди во казино во Лас Вегас, игра рулет со многу луѓе на маса, но не и оди. И остануваат само последните 50 долари.
– Што да правам сега?! – размислува гласно таа.

По избори и по свадба, ретко го добиваш она што си го сакал!

Господ решил да ја види состојбата во македонското здравство, па се преправил во матичен доктор. Седнува во амбуланта. Прв влегува инвалид во количка. Господ ја става раката на неговото чело и вели:
– Стани и оди си!

На час по биологија, лекција за птици. Учителката:
– Деца, кој има црни јајца?
Зоки Поки:
– Африканецот!

– Докторе, животот ми е многу досаден…
– Фатете си љубовник!
– Имам веќе двајца…

Македонски независен кандидат за пратеник се враќа дома разочаран после објавувањето на резултатите.
– Колку гласа собра? – прашува жена му.

Се враќа мажот на една плавуша од службен пат и гледа на спалната лежи гол маж.
Веднаш го отвора шифоњерот и вели:
– Колку пати да ти кажувам мори, дека ТОЈ треба да се крие!!!

Докторот и вели на пациентката:
– Сосема ќе оздравите ако престанете да свирите на пијано.