Вицови

Систем за справување со гневот:
1. Земете длабоко воздух и не го испуштајте.
2. Затворате го едното око.

Ќерката (6 годишна)
– Мамо, денес си многу убава!
– Благодарам душо моја!

– Добар ден баба Стојно.
– Добар ден комшивке.
– Гледам внукот пак ти го оставиле на чување.
– Да, да, еве го шетам малку.

Две зајачиња сакале да си имаат бебе. Долги години пробувале, пробувале, секој ден, но никако не успевале. Се чуделе се чуделе што да прават, па на крај отишле на доктор и си го кажале проблемот.

Разговараат двајца пензионери:
– Што би избрал: да имаш Паркинсон или Алцхајмер?

– Кај си бе брат те снема. Откако излезе со онаа јаката од Инстaгрaм, се изгуби. Како помина состанокот? Ја ќари ли?
– Остај брат, катастрофа…
– Е како така? Нели зборевме да ѝ кажеш дека дедо ти е многу богат?

– Мацо, што мислиш за мојот маж?
– Па симпатичен е, интелигентен, весел, но… многу ‘рчи!

Затоа што сценариото би изгледало вака: „Човек патува 40 години во времето, но не знае дали отишол напред или назад, затоа што живее во Виница.“

– Жено, зошто во оваа куќа јас последен дознавам што се случува?
– Тивко, ќе го разбудиш детето!

Големиот, лош волк скокна од грмушките и за’ржа: – Каде си тргнала Црвен… Еј, зошто си во сино ма?! – Зошто, зошто… Затоа што „Пепси“ ги откупија правата…

Заради две реченици. 40% од инцидентите се случуваат после фразата „Брат гледај сега што можам“, а останатите 60% после „Не бе глуп, гледај како се прави!“

Професорка се јавува на телефон кај родител:
– Здраво, на телефон е класната на вашиот син. Извинете што вака директно и отворено ќе ви кажам, но тој многу лаже и си измислува!

Имајќи ја во предвид целта ситуација во која се наоѓа држата и какви сѐ луѓе се наместиле на фотелјите, има две варијанти за решавање на нашите проблеми:
1. Реалистична – да дојдат вонземјани и да не средат.

– Зошто има скршени чинии на подот?
– Се скаравме со жената.
– А креветот зошто е скршен?

Жената, кликајќи на линк на онлајн продавница.
– Сакаш ли да ти покажам каква јакна сакам за подарок за Св. Валентин?
Мажот, кликајќи на линк во п*рно сајт:
– А ти сакаш ли да ти покажам што треба да правиш редовно, за да добиваш такви подароци?

Жената ме прати до аптеката и ми вели:
– Оди земи од тие таблетите што помагаат за ерекција!

– Ало, брза помош ли е тоа?
– Да, кажете.
– Дојдете веднаш, на сите ни е лошо!

Жената му се јавува на мажот:
– Ало мажу, да не си ми ја чепкал нешто навигацијата во колата?
– Пааа да, проверував колкаво е растојанието од Скопје до Белград.

– Мажу, зошто не се избричиш?
– Не излегувам од дома и нема зошто.
– Па за себе?

Влегува еден маж од 60 кг во лифт и гледа един огромен црнец.
Црнецот погледнува надолу и вели:
– 210 см, 160 кг, 39 см алат, 2 кг топки, Трнр Браун.

– Имам чувството, дека жена ми ме изневерува…
– Не зафркавај! Зошто се сомневаш?

Овие нашиве изгледа немаат пари за вакцини, па само разгледуваат.

Затоа што ако продолжеше и во денешно време, ќе звучеа вака: „Рада дрва цепеше, а Тодор си нозе бричеше…“

Судијата:
– Зошто жена ви сака да се разведе од вас?
Мажот:
– Немам поим лепотане!

Во судот на обвинетиот му се суди за дело „блудство над сообраќаен полицаец“.
Судијата:
– Ајде обвинет, станете и кажете што му направивте на полицаецот, кој ве запре за проверка?

Сопружниците долго време водат љубов. Мажот истоштен не може повеќе. Жената го сожалува:
– Ех миличок мој, како си ми капнат, сега да имаше некој да те замени…

Жестока семејна расправија. Мажот:
– Па добро мори жено, нели цел живот сакаше да посвоиме дете, за да не бидеме сами на стари години?

Разговараат двајца колеги, адвокати:
– Утре ѝ е роденден на жена ми и не знам што да ѝ подарам. Сѐ си има…
Другиот:

Се среќаваат двајца комшии во град:
– О комши, што вака низ град?
– На пауза од работа, тука во близина ми е канцеларијата.
– Убаво, убаво. Абе да ти прашам нешто. Ти сакаш ли групен се*с?

После посетата на музејот, учителката ги прашува учениците:
– Лука, што најмногу ти се допадна кај статуата на Венера?
– Га*от.
– Надвор!