Вицови

Внукот го прашува дедото:
– Абе дедо, со баба сте во брак 50 години, а ти уште ѝ велиш душо. Која е тајната?

Брачен пар решава да го зачини љубовниот живот со една с*кс игра.
Жената:
– Ајде сега јас ќе бидам девојка на повик и ме испратиле кај тебе.

Се среќаваат двајца пријатели:
– Брат, да те прашам нешто. Тебе ти се допаѓаат ли глупави жени?
– Се разбира дека не.

Сестрата го прашува докторот:
– Докторе, овој да не е наркоман?! Три пати во една недела е на ургентно?!
– Ааа, нее… младоженец е! Жена му се учи да готви.

Космонаути прелетуваат над Македонија и едниот зачудено вели:
– Еј каква интересна држава. Многу љубопитен народ, сите зеле по еден телескоп и гледаат кон небото!

– Мажу, оваа сукња ме прави ли дебела?
– Вети ми дека нема да се налутиш ако ти ја кажам вистината!

Влегува инспектор на контрола во македонска фирма која била пријавена за нелегално добивање тендер.
Инспекторот:
– Ајде спремајте ја цела документација од последните 5 години и повикајте го директорот да дојде ваму веднаш!

Тој, којшто има убава жена и тој, кошто има лозје крај патот, имаат исти проблеми.

Класификација на фитнес справите по ефективност: 3 место – велосипед за вежбање. 2 место – лента за трчање. 1 место – катанец за фрижидер.

Македонски полицаец запира возач:
– Господине, ремен немате, ПП апарат немате, возачка немате, сообраќајна немате… а што имате?
– 50 евра.

Во кафич, маж ѝ се пушта на жена:
– За 50 евра ќе спиеш ли со мене?
– Ти луд ли си, како не ти е срам!

Велат дека с*ксот го продолжува животот. Мајко мила, значи мене деновите ми се броени.

Во црешите има црви, само ако ги проверувате! Инаку нема…

Поради кризата која никако не поминува, македонските власти ветија дека ќе преземат драстични економски мерки. Ветија дека од утре ќе почнело да се штеди, па затоа светлото на крајот на тунелот ќе биде изгаснато.

Ако прашате една жена “Какво кафе пиеш?”, а таа ви одговори “Сеедно ми е”, значи не дошла за кафето.

Учителката:
– Зоки, колку е три по три?
– Десет!

Прашуваат една мајка:
– Кое од децата ти е најтешко за чување?
– Детето на свекрвата.

Маж се враќа вечерта во куќата, управувана од вештачка интелигенција.
– Алекса, запали го светлото!
– Јас сум Сири, која е Алекса?

Доказ дека луѓето кои живееле многу одамна биле многу мудри:
Како жртва на боговите им ги давале девствените девојки. Да не се будали да им ги даваат тие што даваат.

Семејство слави 25-годишнина од бракот.
– Душо, треба да ти признаам нешто – вели мажот. – Јас сум далтонист.

Одам да ја бакнам ќерка ми пред спиење, кога таа целата преплашена ми вели:
– Мамо, има некој во плакарот!

Таткото ѝ вели на 25-годишната ќерка:
– Ќерко помниш ли кога стана тинејџерка и кога си направивме муабет дека Дедо Мраз не постои?

Спонзоруша фатила златна рипка. Рипката проговорила со човечки глас:
– Девојко, те молам пушти ме и ќе ти исполнам една желба.
Спонзорушата нервозно почнала да оди наваму-натаму, чудејќи се што да прави.

Шефот ме вика „Компјутерот“. Не затоа што многу добро работам, туку затоа што заспивам кога го нема повеќе од 15 минути…

Рано на сабајле, жената подготвила појадок за мажот, пред тој да тргне на работа. Седнува тој на масата, а таа му вели:
– Сигурна сум дека не памтиш кој ден е денес.

Полн градски автобус, бабата стои, нема каде да седне и почнува:
– Момче, ајде бе, стани да седнам, ајде стани, бабе, стани де!
– Ама бабо, како да станам, не може јас да стојам ти да седиш на моето место.

Не пијам, не пушам, не изневерувам, перам, чистам, готвам, пеглам и бришам прашина… Не се фалам – се жалам.

Плавуша сакала да си го продаде автомобилот.
Пријателка ја прашува:
– Уште ли не си го продала автомобилот?

Докторот:
– Ако не запрете да пушите, нема да доживете до 70 години!
– Ама, јас веќе сум 75! Мојот дедо пушеше до 95 години!

После с*кс:
– Душо извини, морам да се вратам дома, ѝ ветив на жена ми…
Таа со тага во гласот: