Вицови

Стадо бизони може да се движи најмногу со брзината на најбавниот бизон. Кога стадото е нападнато, прво умираат најбавните и најслабите животни. Оваа природна селекција е генерално добра за стадото бидејќи севкупната брзина и здравје на целата група се подобруваат со редовно убивање на најслабите поединци.

Маж и свештеник седат еден до друг во авион. Кај нив доаѓа млада и убава стјуардеса. Мажот нарачува виски со мраз.
– А Вие? – го прашува таа свештеникот.
– А не! – вели свештеникот. – Јас попрво ќе направам прељуба отколку да вкусам алкохол.

Моите проблеми со довербата во другите луѓе започнаа уште кога бев дете, кога мајка ми прв пат ми рече:
– Дојди тука, нема да те тепам!

Една плавуша патувала со воз и во купето седела до прозорецот кој бил отворен. Патникот кој седел до вратата ѝ рекол:
– Извинете, ќе сакате ли да го затворите прозорецот, надвор е ладно.

Патролираат двајца цајкани по улица и едниот му вели на другиот:
– Еј гледај, 10 долари на земјата!
Вториот се наведнува, ја зема банкнотата, ја погледнува кратко, пак ја фрла на земјата и вели:

Мајката го прашува детето:
– Зошто плачеш сине?
– Затоа што тато си го удри прстот со чеканот!

Ако не си ги миеш чиниите после јадење, порано или подоцна, ќе почнеш да ги миеш пред јадење.
– Ергенска мудрост

Најмоќниот комплимент на прва средба со жена е:
– ИСТА СИ КАКО НА ИНСТАГРАМ.

Судијата:
– Зошто барате развод од сопругата?
– Кога и да се скараме, почнува да ме мава со тави и тенџериња.

Ресторан на врвот на еден облакодер. На две различни маси седат двајца депресивни мажи и пијат. По некое време едниот му довикнува на другиот.
– Знаеш ли дека од овде и да сакаш да скокнеш да се самоубиеш, неможеш!? Пририсокот на воздухот од надвор е толку силен, што кога скокаш надвор, те враќа пак назад.

Кога ќе размислам подобро, Норвежаните јадат засмрдена риба, Французите – мувлосан кашкавал, Кинезите – лебарки, и после некој ќе ми каже дека ние сме живееле лошо! Не сте виделе полошо, затоа!

Оди кандидатот за градоначалник во едно планинско село за лично да ги убеди селаните да гласаат за него. Ги собира сите на сред село и ги прашува:
– Какви проблеми имате?

Шефот си вработил атрактивна плавуша за секретарка. Ја прашува:
– Го испративте ли факсот до „Прогрес ДООЕЛ“?
– Да.

Оди Мaрк Зaкeрбeрг во едно основно училиште да зборува за својата професија. Едно дете го прашува:
– Чичко Мaрк, вистина ли е дека преку Вашата мрежа шпиуните знаат сè за секого?

Ми стигна новата сметка за струја. Си направив математика. Ако ја поминам зимата на Малдивите, ќе ми излезе 500 денари поевтино.

Кинески турист оди во една од црвените соби во Амстердам и ѝ вели на госпоѓата:
– Плаќам за еден час, ама сакам да свршам 40 пати.
– Па тоа не е можно – се зачудила госпоѓата.

Жената му вели на мажот:
– Оди да купиш леб!
– Тоа не е машка работа.

– Тето, тето, зошто секогаш си нашминкана? – прашува малиот Зоки Поки.
– За да сум убава!
– А колко време треба да помине, за да има ефект?

Ќе се изнагледаш и тоа што треба и тоа што не треба 🙂.

Два стојковци си прават муабет:
– Како си?
– Па добро е, по два-три пати неделно работам, инаку мир и спокојство, а ти?

Докторот го прашува пациентот:
– Пушите ли?
– И така и така.
– Како така?

– Колко години си?
– 40.
– Звучи като температура!
– Да, ама ако те собори температура од 40 степени, три дена не можеш да станеш од креветот.

Дај им Боже 6000 денари пензија на сите пратеници и дари ги Боже со многу долг живот! Амин!

Гушнати двајцата седат на каучот и гледаат телевизија.
– На што мислиш, мила? – прапува тој.
– На истото на коешто мислиш и ти! – срамежливо одговара девојката.

30 годишен маж во 1022 г.
– Живеев исполнет живот!
30 годишен маж во 1822 г.

Прашуваат македонски политичар:
– Која ви беше првата работа?
– Да не ѝ го враќам на мама кусурот од продавница!

Се загубиле двајца кавадарчани во густа азиска џунгла. Спасувачките тимови ги барала, ги барале, никако да ги најдат. На крај им текнало дека во близина има еден Македонец, па решиле да го прашаат за совет. Му ги дале сите податоци што ги имаат за земјаците и овој кога видел дека се кавадарчани, им рекол:

– Мамо, што е тоа љубов?
– Љубов ли, ќерко? Тоа е кога на пијан и небричен клошар му велиш „сонце мое“.

Стопира еден овчар со една овца на патот и му застанува еден Мерцедес. Возачот го прашува:
– Дедо, тебе ќе те качам, ама овцата?
– Немај гајле за овцата, ќе си трчка таа позади.