Вицови

Ненадеен сончев удар е кога Сонцето ќе те фати со друго Сонце…

Таа:
– Ќе се качиш ли со мене горе?
Јас:
– Па, да се качам…
Таа:

Има два вида на завист, странска и македонска:
1. Странската: Сакам и јас да имам.
2. Македонската: Сакам и тој да нема.

Во денешно време бракот треба да се потпишува на 10 години, па потоа „фино-лепо“, како возачка, си го продолжуваш ако сакаш.

Еден студент носи убиен зајак во собата.
Цимерот го прашува:
– Како го уби бе, цимер?
– Па со бумеранг!

Секоја чест на исклучоците, но еве ја листата:

1. Што и да каснам, веднаш ми се лепи.
2. Не можам сега, ме боли главата.
3. За 5 минути сум готова и одиме.

Му се јавува Маричиќ на Ковачевски и му вели:
– Ало премиере, имам две вести. Со која да започнам?
– Со добрата.

Се успав за работа и ми ѕвони секретарката на шефот:
– Пеце, сакаш ли с*кс по телефон?

Една баба продава домати на пазар. Доаѓа една млада жена и прашува:
– Колку пари се доматите бабо?
– 80 денари.

Ако маж ѝ ја отвора вратата од колата на жена, значи една од двете е нова.

Учителката им рекла на децата:
– Ајде сега да ми раскажете некоја приказна која се случила порано со вашиот дедо, но да има и поука!
Петар:

Американецот:
– Јас ѝ купувам кола, таа е шокирана и наредната вечер е моја.
Италијанецот:

Жена оди на плажа. Згазнува на остро камче, се залетува, удира во чадор, малото прсте на ногата силно си го удира во лежалка, летнува напред паѓа со лицето во песокот и цела плажа ѝ се смее.

Ако мажот ви фрлил око на на друга, значи тоа око не му треба…

– Во локалното продавниче влегува маж. Продавачката го прашува:
– Сакаш ли нешто, комшија?
– Да ја сфатам смислата на животот и да…

Свети Петар ги распределува „новодојдените“: – Ти женет ли беше? – Да. – Во рајот! – А ти? – Да. – Во рајот! – Ти? – Три пати. – Во пеколот! – Ама, Свети Петре… – Нема ама! Рајот е за маченици, не за идиоти!

– Абе колега, ти зошто секој ден толку многу брзаш да се вратиш дома од работа? – Да ѝ зготвам на жена ми ручек! – Зошто, болна ли е?! – He! Гладна е!

Возот од Скопје за Битола. Во секое купе влегува кондуктерот и љубезно прашува: – Има ли овде странски туристи? Во сите вагони му одговараат дека нема. Тој излегува во ходникот и извикува: – Пеце, исклучувај ја климата, сите се наши!

Жената му вели на мажот:
– Мажу, да знаеш само колку би сакала да отидам на Марс!
– И јас исто!

Бабата ѝ вели на внуката:
– Чедо, таа мрежата 5G што ја рекламираат на телевизија добра ли е?

Странска новинарка оди во едно македонско планинско село за да ја открие тајната на долговечноста. Наоѓа еден постар овчар и го прашува:
– Чичко да ве прашам нешто, која е тајната на долгиот живот?

Не тагувај за пропуштената шанса. Таа не е последна, ќе имаш уште многу пропуштени шанси…

Католик, протестант, муслиман и евреин на кафе се расправаат кој е најбогат.
Католикот:
– Имам толку пари, што можам да ја купам „Сити банк“.

Во Франција: Жан-Пол, оди во кујната и направи ми кафе или и тоа не можеш да го правиш?
Во Англија: Сер, се надевам дека прашањето со потомството ви е претходно решено, да не мора во иднина да правиме вакви срамни акти.

Студент на правен факултет ја прашува мајка си:
– Мамо, што да ти подарам за роденден?

Двата услови за стабилно женско пријателство:
– Различен вкус за мажи
– Ист вкус за алкохол

Маж влегува во продавница за долна облека:
– Имате ли машки гаќи?
Продавачката: