Вицови

1. Му ја гледаш главата 2. Не му ја гледаш главата 3. Не ѝ ја гледаш главата

Мaжот отишол на лов. Исчезнал и седмиот ден се јавува дома од некаква кафана:
– Жено, кај мене се е во ред! Кај вас?
– И кај нас. Што има ново?

– Жено, доста за тие секодневни проблеми! Ајде да си направиме муабет за вечното!
– Добро! Зошто вечно немаш пари!?
– – – – – – –
„Кога една врата се затвора, друга се отвора.“
Шкаф од ИКЕА

– Мамо, на кого е крстен брат ми Арбер?
– Кога бев бремена со него, многу сакав да јадам ребра. А Арбер ако го прочиташ обратно е ребра.

– Од сите мои школски, само Сашо остана во Македонија.
– Браво за него, патриот! Со што се занимава?
– Во затвор е…

Отишол еден маж на печалба во странство. По еден месец пишува писмо:
„Мила жено, овој месец не можам да ти испратам пари.
Ти испраќам 100 бакнежи.

Жената влегува со љубовникот во хотел, а во тоа време од таму излегува мажот со љубовницата. Жената брзо:
– Аха, те фатив на дело! Еве си водам и сведок!

– Маро, памтиш ли еднаш кога ги потрошив сите наши пари на покер и сите ми се смееја – ти беше до мене?
– Памтам драги!

Влегувам доцна во ноќта во спалната најтивко што можам, а женски глас ми вели:
– Пак ли си пијан бе?
– Да. Зошто?

Се враќа камионџија од долг пат, а дома го чека изненадување:
– Како така имам бебе?! Тргнав од Бугарија, па Турција 4 месеци, па потоа Русија уште 6 месеци и на крај Германија уште 6 месеци.

– Кој ден е денес?
– Понеделник.
– Лелеее… Значи крај нема оваа недела!

– Е алал да ти е жено, многу вкусен козињак си направила!
– Го купив од супермаркет.
– А не ли можеше сама да го месиш?

Коментатор на фудбалски меч од македонската втора лига:
– Топката е кај Димитровски, тој центрира, во непосредна близина на голот скока Стојковски ииии…

Машко друштво…
– Ајде сега признајте кој од вас го тепа жената?
Гк-мк, еден по еден сите си признаваат.
Само најситниот…

Нова душа оди кај Свети Петар.
– Ти што беше на Земјата?
– Фудбалски судија.

Полицаец застанува до една жена, којашто вади пари од банкомат:
– Колата паркирана на пешачкиот премин ваша ли е?
– Да.
– Извадете си 3000 денари повеќе…

Еден маж отишол во јавна куќа. Си одбрал девојка и си поминал фантастична ноќ. Наутро ја прашал сопственичката:
– Колку должам?
– Ништо не треба… Бевте чудесен!
– Што? Цела ноќ со супер девојка и…

– Господине, резултатите од очниот преглед воопшто не ви се добри! Вие што сте по професија?
– Фудбалер сум!
– Жал ми е, но ќе мора да се откажете од тоа…

Влегува жена доцна вечерта кај дежурниот полицаец во полициската станица:
– Ве молам најдете го мажот ми! Исчезна!
– Кога забележавте дека го нема…

Влегува маж во бар и почнува да нарачува чашка по чашка. Барменот станал љубопитен и го прашал:
– Господине, изгледа сте многу тажен, штом нарачувате така?

– Мажу, вечерва сум на забава. Може да задоцнам. Ако не се вратам сама, ќе кажеш дека си ми брат.

Ме запира полицаец за брзо возење. Ми ги зема документите, вели казна и оди во полицискиот автомобил да пишува. Излегува жена ми и започнува да се расправа со него. Излегувам и јас, палам цигара на страна, затоа што знам дека ова ќе потрае.

– Миличка, смири се! Кај мајка ми сум, Ќе се вратам до вечер!
– Враќај се веднаш! Ќе те напуштам!

– Кој во Македонија е корумпиран? – Власта. – А кој се бори против корупцијата? – Власта. – И кој според тебе ќе победи?

– Драги, колку ни е убаво, сами двајцата, овде во џакузито!
– Не е џакузи.
– Ама излегуваат меурчиња…
– Не е џакузи кога ти велам!!!

– Драги, имам позитивен тест.
– Лошо, сега 7 дена карантин.

Знаците дека една жена те сака се:
1. Се смее на твоите шеги
2. Бара контакт со очи

Почнуваат вести на телевизија.
„Ова се настаните на денот:

Барам нов психијатар, затоа што стариот ме блокираше.