Вицови

Двајца електричари ја поправаат струјата качени на бандера и се караат како јатрви. Една постара жена поминува по улицата и им вели:
– Така ли се работи бе, ние струја немаме, а вие се расправате наместо да работите!

– Јас сум најбрзиот во Скопје!
– Од каде знаеш?
– Девојка ми ми кажа.

– Знам дека дамите не се прашуваат за години, но јас сепак ќе прашам. Колку години имаш? – Па, поблиску сум до 30, отколку до 20… – А поточно? – 43…

Еден фалбаџија отишол кај својот пријател и му вели:
– Брат, запознав една многу јака плавуша, ама немам терен. Ќе ми го дадеш ли клучот од гарсоњерата?
– Секако, повели!

Активно учествува во сè: во образованието, воспитувањето, донесувањето одлуки. А во потрагата по авантура, му нема рамен. Кај секој човек, без исклучок, од таму растат нозете. Кај многумина, од таму растат рацете, а некои поединци дури и размислуваат со него!

Прашале еден искусен рибар:
– Како се одредува возраста на рибата?
– По очите!

Двајца комшии решиле да одат на печалба во Либија. Им стигнале документите и тргнале на пат. Арно ама, едниот го запрале на граница и не го пуштиле да помине. Тој се вратил дома и ѝ рекол на жена си:
– Додека комшијата не се врати од Либија…

Разговараат две плавуши:
– Цуци, веќе три дена сме во Париз, а уште не сум одела во Лувр…

– Тато, ќе се женам!
– Добро сине, за која?
– На Киро полицаецот ќерката!

– Беше ли во Грција?
– Да.
– А во Турција?

– Што правиш толку време на прозорецот, Киро?
– Се чудам жено, дали да го затворам или да скокнам!?
– Ај скокај, јас ќе го затворам…

Семеен диjалог пред лeгнување:
– Жено, ќе спиеме ли или што?
– Прво или што, после ќе спиеме!

1. Ви ги отстрануваат камењата во бубрезите.
2. Ви го местат ‘рбетот.
3. Ви помагаат да се породите!

– Докторе, јас сум во брак веќе 5 години, а сѐ уште немам деца.
– Зошто сметате дека проблемот е во вас? Ајде да дојде и жена ви.

Богаташ направил сообраќајка и доаѓа полицијата. Богташот лелека:
– Леле, моето ново Ферари! Цело е смачкано, а само што си го купив!
Полицаецот му вели:

Активист на една наша партија (ќе препознаете која), оди во туристичка агенција:
– Сакам да отидам на одмор, ама нешто по така луксузно…
– Што велите да отидете во Турција, во хотел со 5 ѕвездички?

Македонец требало да скока со падобран пред комисија, ама многу се плашел. Македонец, како Македонец, решил да направи далавера, да мами на испитот. Се договорил со пилотот, да фрли одозгора едно плашило со падобран.

Царот лав ги постројува животните:
– Паметните на лево, убавите на десно.
Жабата се јавува:

Маж ги чести колегите на работа со чоколадни бонбони.
– Што има ново, кој е поводот?
– Ми се роди син.

Полицаец запира автомобил и вели:
– Господине, колата ви се движи по цик-цак на патот!

Семејна кавга. Жената му се дере на мажот:
– Ти по цел ден само колата си ја поправаш! Преку глава ми дојде од таа канта! Веќе почна и да личиш на неа!

Плавуша оди на доктор и прашува загрижено:
Докторе, ја изедов пицата со се хартијата! Ќе умрам ли?

Една другарка ѝ се жали на друга:
– Леле, вчера излегов со тој симпатичниот дечко, а тој цело време ми зјапаше во деколтето!

– Од сите мои школски, само Мартин остана во Македонија.
– Браво, е тоа е патриот! Што работи, со што се занимава?
– Во затвор е…

Колешката доаѓа на работа со помодрено око. Колегата забележува и ја прашува: – Кој те среди така? – Мажот ми. – Мажот ти?! Па јас мислев дека е на службено патување. – Ха, тој мислел. Јас бев сигурна!

Животот е како Рубикова коцка. Таман ќе го подредиш од едната страна, гледаш од другата сѐ си е*ало мајката!

– Колку чини овој крем за сончање?
– 400 денари.