Вицови

Ако на крајот на работниот ден си со 82% батерија на телефонот, веднаш давај отказ! Те експлотираат како роб!

НА РАБОТНОТО МЕСТО секогаш давајте сѐ од себе и работете на 100%:
12% во понеделник
23% во вторник

На испит по казнено право.
Професорот:
– Можете ли да ми кажете колега, што е тоа измама?

Земаш годишен одмор.
Ги бришеш сите акаунти на социјалните мрежи.
Ја напушташ државата и отседнуваш во мал, непознат хотел.
Купуваш нова СИМ картичка.

– Жено, оваа мусака има чуден вкус! Што си ѝ ставила?
– Ништо, само масло за да не загори.

Мажот и ѕвони на жената:
– Ало душо, ти се јавувам да ти кажам дека поминував од кај градинката и го зедов детето, па не мора да одиш ти.

– Абе сине, таа новата мрежа што ја зборат на интернет 5Г, добра ли е?
– Добра е мамо, зошто?

– Маре, многу си ослабела за време на карантинот! Што правеше?
– Ништо, бев кај баба ми на село.
– И што, некоја нова диета ли?

Во денешно време сѐ се прави во Кина, дури и болестите!

Редица кај гинекологот.
Една жена само што доаѓа и веднаш оди кон вратата:
– Јас само да прашам!

Направете ги следните 7 чекори по ред:
1. Преместете ја фотелјата централно во собата, свртена кон телевизорот.
2. Пуштете спортски канал.

Си прават муабет две плавуши:
– Цуци, знаеш што, Африка да ти била многу блиску ма!
– Од каде знаеш?

– Комши, знам дека е карантин и сите сме нервозни, но зошто толку многу ја караше жена ти вчера?
– Не сакаше да ми каже каде ги потрошила парите…

– Како си бе школски? Како иде?
– Добар сум, завршив факултет, па магистрирав, а потоа и докторатот го одбранив.

Полицаец стои крај патот и гледа доаѓа еден автомобил. На радарот покажува дека автомобилот вози со дозволен брзина, па полицаецот решава да не го запре. Иако не го крева знакот стоп, возилото сепак запира. Возачот излегува, доаѓа пред полицаецот, клекнува и почнува да му ги бакнува рацете. Полицаецот збунет:

– Жено, сум ти кажал ли некогаш дека добро готвиш?
– Не.

На касата во голем супермаркет, добро дотерана баба…
Момчето, млад, згоден касиер:
– Во готово ли ќе плаќате?

Се враќа жената од трета смена и го прашува мажот:
– Кириле, зошто масата е толку чиста? Ни трошки ни дамки… Абе ти сношти воопшто јадеше ли нешто или ракија вечераше?

Адам се враќа доцна дома и Ева веднаш му прави сцена на љубомора.
– Ти луда ли си ма? Со која да те изневерам, нели сме само ние двајцата на Земјата.

Во болница на породилно, таткото возбуден извикува:
– Близначиња!!!
– Не, едно е! – го смирува медицинската сестра. – И следниот пат дојдете трезен.

Се среќаваат две баби и едната ѝ вели на другата:
– Кај си ма Стојно? Многу добро изгледаш – дотерана, подмладена…

Учителката ги прашува децата:
– Деца, кое е најголемото нешто што може да го лапне човек?
– Цело јаболко, учителке.

Македонската еволуција:
„Другари и другарки“

Оди еден човек да се исповеда и му вели на свештеникот:
– Попе, сакам да живеам вечно. Што да направам?
– Ожени се – му рекол попот.

– Зошто толку мажите трчаат по тебе?
– Затоа што сум паметна, добра и убава.
– А зошто не си мажена?

– Маче, ти си прекрасна, ми личиш на филмска ѕвезда.
– Еј да, како позна? Јас дури имам глумено и во еден странски филм!

И таа ми вели: – Сакаш ли да бидеме само пријатели?! Јас: – Супер! На пријателските мечови се даваат најмногу голови…

– Крава! – ѝ викнав јас на една жена која што возеше велосипед. Таа ме изгледа луто, ми покажа среден прст и се бапна во кравата.

Прво дете – екстремна хигиена, провриваш сѐ и внимателно пеглаш. Второ дете – ретко пеглаш, гледаш да не јаде од чинијата на мачката. Трето дете – ако детето јадело од чинијата на мачката, тоа си е проблем на мачката…