Вицови

Македонец оди да си купи лоз и пред бутката го чека новинарска екипа:
– Господине, гледаме дека купивте тикет од новата лотарија. Главната премија е 10.000 евра, што ќе направите ако ги освоите?

– Образование?
– Немам.
– Стаж?
– Никаков.

Ливче на кое пишува „Те сакам“, ставено во џебот на кожно палто, оставено на задното седиште на нов Мерцедес, паркиран пред вила со поглед кон морето!

И запомни ќерко, кога ќе се распадне едно семејство, за тоа не е виновен само мажот. Виновни се двајцата – мажот и свекрвата!!!

– Изгледаш многу уморен?
– Така е на Охридско езеро. Секој ден одев пешки до плажа!
– А каде беше сместен?

Се среќаваат двајца пријатели кои не се виделе долго време. Кај си, што си, многу време помина и едниот вели:
– Ајде да отидеме на пиво, да се видиме.
– Ааа, не можам сега, Миле не е дома.

Жената се враќа од супермаркет со 10 пива, 2 шишиња вино, 1 вотка и 2 леба. Мажот ѝ:
– Гости ли ќе имаме?

Жена влегува во аптека и прашува:
– Кажете ми ве молам, од колку милиграми Дијазепам треба да му земам на мажот ми?
– Каква му е дијагнозата?

2023. Некаде во Македонија.
Таткото ги кара двата сина:
– Еј значи… чисто нова маска…

Се враќа Македонец од Германија и им расправа на другарите што е исто а што различно:
– Тоа што тие го викаат Октоберфест, ние го викаме „Добар викенд“.

Маж со загрижено лице шета низ полиците на еден голем супермаркет. Една девојка од персонал доаѓа кај него и го прашува:
– Господине, да ви помогнам да пронајдете нешто?

Двајца електричари ја поправаат струјата качени на бандера и се караат како јатрви. Една постара жена поминува по улицата и им вели:
– Така ли се работи бе, ние струја немаме, а вие се расправате наместо да работите!

– Јас сум најбрзиот во Скопје!
– Од каде знаеш?
– Девојка ми ми кажа.

– Знам дека дамите не се прашуваат за години, но јас сепак ќе прашам. Колку години имаш? – Па, поблиску сум до 30, отколку до 20… – А поточно? – 43…

Еден фалбаџија отишол кај својот пријател и му вели:
– Брат, запознав една многу јака плавуша, ама немам терен. Ќе ми го дадеш ли клучот од гарсоњерата?
– Секако, повели!

Активно учествува во сè: во образованието, воспитувањето, донесувањето одлуки. А во потрагата по авантура, му нема рамен. Кај секој човек, без исклучок, од таму растат нозете. Кај многумина, од таму растат рацете, а некои поединци дури и размислуваат со него!

Прашале еден искусен рибар:
– Како се одредува возраста на рибата?
– По очите!

Двајца комшии решиле да одат на печалба во Либија. Им стигнале документите и тргнале на пат. Арно ама, едниот го запрале на граница и не го пуштиле да помине. Тој се вратил дома и ѝ рекол на жена си:
– Додека комшијата не се врати од Либија…

Разговараат две плавуши:
– Цуци, веќе три дена сме во Париз, а уште не сум одела во Лувр…

– Тато, ќе се женам!
– Добро сине, за која?
– На Киро полицаецот ќерката!

– Беше ли во Грција?
– Да.
– А во Турција?

– Што правиш толку време на прозорецот, Киро?
– Се чудам жено, дали да го затворам или да скокнам!?
– Ај скокај, јас ќе го затворам…

Семеен диjалог пред лeгнување:
– Жено, ќе спиеме ли или што?
– Прво или што, после ќе спиеме!

1. Ви ги отстрануваат камењата во бубрезите.
2. Ви го местат ‘рбетот.
3. Ви помагаат да се породите!

– Докторе, јас сум во брак веќе 5 години, а сѐ уште немам деца.
– Зошто сметате дека проблемот е во вас? Ајде да дојде и жена ви.

Богаташ направил сообраќајка и доаѓа полицијата. Богташот лелека:
– Леле, моето ново Ферари! Цело е смачкано, а само што си го купив!
Полицаецот му вели:

Активист на една наша партија (ќе препознаете која), оди во туристичка агенција:
– Сакам да отидам на одмор, ама нешто по така луксузно…
– Што велите да отидете во Турција, во хотел со 5 ѕвездички?

Македонец требало да скока со падобран пред комисија, ама многу се плашел. Македонец, како Македонец, решил да направи далавера, да мами на испитот. Се договорил со пилотот, да фрли одозгора едно плашило со падобран.

Царот лав ги постројува животните:
– Паметните на лево, убавите на десно.
Жабата се јавува: