Вицови

– Женo, кажаа на вести, ќе давале по 10.000 евра на семејство со три деца. Слушај сега, немој да се лутиш. Ние имаме две, ама јас имам уште едно од друга жена. Затоа одам да си го земам и ќе си ставиме во џебот 10.000 евра.

– Леле, не можам да земам воздух! Жено, ѕвони на 194!
– Брзо! Која ти е шифрата на телефонот?
– Ааа, ништо, ништо, ми помина!

На една продавница за овојше и зеленчук во нашата населба ставија знак:
„Од 8 до 10:30 ќе служиме само муштерии постари од 65 години“
Наредното утро, во 8 часот сабајле, огромна редица баби и дедовци чека пред продавницата. Кога наеднаш еден забрзан млад човек пробува да помине најнапред во редот.

– Тато, тато, јас од каде сум се појавил?
– Мама те е роди, сине.
– А мама од каде се појавила?

Понеделник после Велигден. Прес конференција на министерот за здравство Венко Филипче:
– Почитувани граѓани, дозволете да ви ги соопштам статистиките за вчерашниот ден.

– Мажу, колку мусака да ти турам?
– Колку ќе си туриш тебе, толку и мене жено!
– Мажу, во последно време многу јадеш…

Мажот се враќа дома од работа и ја прашува жената:
– Мила, зошто си гола?
– Па немам што да облечам…

Плавушата го прашува хирургот:
– Кога повторно ќе можам да имам с*кс?

Колку јас можам да лежам, тие толку карантини не можат да измислат.

Живееме во гарсоњера. Се враќам дома од работа, вадам маска, ракавици, се дезинфицирам, а жена ми зготвила вечера каква што не сум јадел долго време. Свеќи, вино, десерт, сѐ по ред и на крај ми вели:
– Драги, сакам да ти кажам нешто ама не знам како ќе реагираш.

Пауло Коељо:
Научи да кажуваш НЕ на сѐ она коешто ти причинува болка!
Бившиот:
– Сакаш ли пак да бидеме заедно?

Малата ќеркичка го моли таткото:
– Татенцеее, сакам да си имам мала сестричка.
Таткото се обидува да биде остроумен и ѝ вели:

Во Македонија да добиеш коронавирус, комшиите ќе речат зошто тој да има а јас не.

Мајката ја пуштиле неколку часа порано од работа поради пандемијата. Влегува дома и синот ја пречекува на вратата со зборовите:
– Мамо, тато е во спалната со непозната жена.

Измислиле супер робот е*ач и отишле Американката, Французинка и Македонка да го тестираат. Влегла прва Американката. Кога излегла, другите две ја прашуваат:
– И, како беше?

Семејна расправија на појадок. Мажот нервозен станува од масата:
– И во кревет не си ништо особено!
Жената завршува со појадокот и оди на работа.

Некаде во далечната Јапонија. Мажот се враќа во карантин во тесниот стан и ја прашува жена си:
– И Шо Имајада?
– Мусакаши Оштеима.

Вака живееме во годината на стравот:
1. Си седиме дома како скриени во дупки.
2. Си носиме храна во дупките и си јадеме само таму.
3. Штом видиме човек – се криеме.

– Драги, уште долго ли ќе се задржиш во бањата?
– Не, душо, што сакаш?
– Телефонот ти ѕвони.

Короната уништи уште една македонска традиција! Со ова 1,5 – 2 метри растојание, никој не може да отиде преку ред…

Изолација 11-ти ден: Играм со жената трговски центар. Ги извадив сите алишта од шифоњерот, што ги купила а никогаш во животот не ги облекла. На сите им ставив евтини цени и пак ѝ ги продавам. Ниту едно не ѝ се допаѓа.

Макрон рече:
– Внимавајте и избегнувајте контакти со повозрасните!
Сега најверојатно жена му го чека со сукалото зад вратата…

Наставникот го прашува Зоки Поки:
– Зоки, какво е небото?
– Зелено.

Некаде во Македонија деновиве. Онлајн часот започнува.
Наставничката:
– Ученици, како да си го направам програмот на цел екран?

Судска постапка против проститутка. Судијата:
– Име?
Обвинетата:
– Марина.

Си прават муабет на чет две пријателки:
– Што правиш, како се снаоѓате со карантинот?

Градско дете од генерацијата растена со мобилни телефони оди во родното село на родителите поради коронавирусот. Таму се среќава со едно дете од село и го прашува:
– Зошто оваа крава нема рогови?

Од денес сите наставници ќе држат онлајн лекции. Присуствуваат ученици, родители, баби и дедовци! Описменувањето на нацијата зпочна!

Сношти ги затворија кафаните, седнав со жената да пиеме по една ракија. Таа да ти била многу интересен човек кога ќе се отвори.