Вицови

Добрата секретарка вели:
– Добро утро, шефе!
А одличната секретарка вели:
– Веќе е утро, шефе!

Водат љубов мажот и жената. Завршуваат работа и жената вади едно тефтерче и запишува нешто.
– Што запишуваш во тефтерчето?
– Те оценувам.

Една жена се качува во експериментално такси во Скопје, управувано од робот и си размислува на глас:
– Чудна работа, таксито го вози робот…

Тетовски мафијаш оди на доктор:
– Докторе, јас дојдов да ме кастрирате!
– Како така да ве кастрирам?

Странски турист залутал во едно македонско планинско село. Видел една мала куќичка и тропнал на вратата:
– Има ли некој тука?
– Да – се чул детски глас.

Оглас:
„Барам стан под кирија. Ве молам во понудите да има и слики од комшивката!“

Дедото лежи на смртна постела, а околу него се вртка малото внуче. По некое време од кујната почнува да се шири мирис на домашни плескавици. Дедото со последни сили му вели на внучето:

На стоматолог:
– Треба да ви дадам опојка за да ви го извадам болниот заб.
– Не, не и не! Мразам игли и шприцеви.

Разговараат двајца комшии:
– Комши, моите деца не ти пречат, нали?
– А, не! Децата на комшиите се и мои деца!

Во кафич во Струмица, муштерија нарачува:
– Џек Даниелс.
Келнерката:
– Славјанка од Муртино. Мило ми е!

Молдавија – 30 милиони долари;
Малта – 38 милиони долари;

– Господе, имам проблем!
– Што е, Ева?
– Многу сум ти благодарна за сите добри работи што ми ги даде, но сепак не сум среќна.
– Зошто?

Ненадеен сончев удар е кога Сонцето ќе те фати со друго Сонце…

Таа:
– Ќе се качиш ли со мене горе?
Јас:
– Па, да се качам…
Таа:

Има два вида на завист, странска и македонска:
1. Странската: Сакам и јас да имам.
2. Македонската: Сакам и тој да нема.

Во денешно време бракот треба да се потпишува на 10 години, па потоа „фино-лепо“, како возачка, си го продолжуваш ако сакаш.

Еден студент носи убиен зајак во собата.
Цимерот го прашува:
– Како го уби бе, цимер?
– Па со бумеранг!

Секоја чест на исклучоците, но еве ја листата:

1. Што и да каснам, веднаш ми се лепи.
2. Не можам сега, ме боли главата.
3. За 5 минути сум готова и одиме.

Му се јавува Маричиќ на Ковачевски и му вели:
– Ало премиере, имам две вести. Со која да започнам?
– Со добрата.

Се успав за работа и ми ѕвони секретарката на шефот:
– Пеце, сакаш ли с*кс по телефон?

Една баба продава домати на пазар. Доаѓа една млада жена и прашува:
– Колку пари се доматите бабо?
– 80 денари.

Ако маж ѝ ја отвора вратата од колата на жена, значи една од двете е нова.

Учителката им рекла на децата:
– Ајде сега да ми раскажете некоја приказна која се случила порано со вашиот дедо, но да има и поука!
Петар:

Американецот:
– Јас ѝ купувам кола, таа е шокирана и наредната вечер е моја.
Италијанецот:

Жена оди на плажа. Згазнува на остро камче, се залетува, удира во чадор, малото прсте на ногата силно си го удира во лежалка, летнува напред паѓа со лицето во песокот и цела плажа ѝ се смее.

Ако мажот ви фрлил око на на друга, значи тоа око не му треба…

– Во локалното продавниче влегува маж. Продавачката го прашува:
– Сакаш ли нешто, комшија?
– Да ја сфатам смислата на животот и да…

Свети Петар ги распределува „новодојдените“: – Ти женет ли беше? – Да. – Во рајот! – А ти? – Да. – Во рајот! – Ти? – Три пати. – Во пеколот! – Ама, Свети Петре… – Нема ама! Рајот е за маченици, не за идиоти!

– Абе колега, ти зошто секој ден толку многу брзаш да се вратиш дома од работа? – Да ѝ зготвам на жена ми ручек! – Зошто, болна ли е?! – He! Гладна е!