Вицови

100 жени на вратата на пеколот и Ѓаволот вели: – Да влезат тие, кои цел живот си ги малтретирале мажите! Влегуваат 99. – Доведете ја и глувата!

Беше тоа пред 11 години, кога мојот другар Рики излета од собата и почна да вика: „Машко е! Машко е!“, додека солзи му се слеваа низ образите. Никогаш повеќе не се врати во Тајланд.

Жена се вози во експериментално такси, управувано од робот, и си коментира на глас:
– Ова е толку чудно, машина да вози такси!
Роботот одговара со метална интонација:

Жена на 30 г. – стара мома.
Маж на 30 г. – Мамо, што има за вечера денес?

– Ало, дали е тоа анонимниот телефон на државната агенција за борба против корупцијата? – Да, господине Илиев…

Си седи шопската салата во стомакот на Митевски. Доаѓа првата ракија и вели:
– Здраво, јас сум првата ракија на Митевски, а ти која си?
– Јас сум шопска салата.

– Тато, ти си многу добар човек.
– Зошто, сине?

Баба ја прашува внуката:
– Што јадеш?
– Тоа е екстази, бабо!

„Ало професоре… здраво. Јас сум ваш бивш студент. Сакав да ви се заблагодарам што 5 пати ме туркавте на испитот додека не ги научам интегралите. Денес прв пат ми се случи да ми помогнат во животот. Клучевите ми паднаа во една шахта и си ги извадив со помош на една жица во форма на интеграл.“

– Тато, сакам да станам балетан.
– Не, Кире, тоа е опасно!
– Зошто?
– Затоа што ќе ти ја скршам главата.

Еден будист бил осуден на смртна казна со стрелање:
– Не ме убивајте! Можам да кревам предмети со очите! – Рекол будистот.
– Ајде да видиме дали можеш да го кренеш ова столче! – Рекол Мајорот.

2. Пари
– Мажот ќе плати 1000 денари за нешто што чини 500 денари и му треба.
– Жената ќе плати 500 денари, за нешто што чини 1000 и не ѝ треба, но е на попуст.

Еден човек се разбудил, погледнал на часовникот, било 7 часот и 7 минути. Се облекол, отишол во кујната, погледнал на календарот, 7-ми, јули (7-ми месец). Излегол надвор, а на автобуската постојка стои автобус со број 7.

– Како се викаш?
– Зоран.
– А како ти викаат?
– „Зоране, елај си на тука!“

– Зошто во исламските земји е забранет алкохолот?
– Замисли си, се враќаш дома пијан, а зад вратата цел харем жени со сукала.

Еден дедо си седи на клупа во паркот. До него седнува една проститутка и по кратко време ѝ станува досадно. Го прашува на зафрканција:
– Еј дедо, сакаш ли да пробаш?
– Не девојче, веќе немам можности за таква работа – одговара тој.

Судска парница. Судијата вели:
– Нека влезе обвинетиот!
– Господине судија, се враќам од работа и ја гледам жена ми гола во креветот, а еден тип бега под терасата, само по гаќи и маица. Затоа го грабнав фрижидерот, го фрлив по него и му ги скршив нозете.

Болничарот од брзата помош го прашува докторот:
– Докторе, овој да не е некој наркоман?! Веќе трет пат оваа недела го носам со брзата помош!

Бесплатни совети за жените:
– Девојки, не си го губете времето со ерген. Штом до сега не се оженил, и за вас нема да се ожени.

Мажот му се пожалил на Господ, дека жените по цел ден седат дома, одмараат и не одат на работа и побарал да го направи жена, поточно да им ги замени местата со жена му. Господ се согласил.

Две мажени жени излегле сами и се натескале како мулиња. После полноќ тргнале да си одат дома. По патот им се примочало, па решиле да завршат работа во блиските гробишта за да не ги види некој. Речено-сторено, но немало со што да се избришаат.

Се враќам дома од работа и гледам пред вратата од станот двајца крадци. Почнувам нервозно да им викам:
– ВРАТЕТЕ СЕ ШТО СТЕ УКРАЛЕ, МАЈКА ВИ КРИМИНАЛСКА!
А тие:

Напред-назад… Напред-назад. Навнатре-нанадвор, малку на лево, малку на десно… Тој го извди телефонот да снима, а таа чувствуваше пот по челото, меѓу градите и по грбот.

Ме запира полицаец во 2 часот во ноќта и ми вели:
– Возачка и сообраќајна ве молам.
Му давам. Ги гледа внимателно, а потоа ме прашува:

Евреинот му вели на синот:
– Сине, ако мислиш да се жениш, сега му е мајката… не можеме никого да поканиме.

Одам да ја бакнам ќерка ми за добра ноќ, кога таа преплашена ми вели:
– Мамо, има некој во шкафот!