Вицови

– Честит празник, зетко.
– Каков празник, мамо?
– Денеска си одам дома.

Пациентот пред операција:
– Докторе, мислите ли, дека сѐ ќе помине добро?

Кога и да разговараш со жена, не заборавај дека:
„Заради контрола на квалитетот, овој разговор ќе биде снимен“ и тоа засекогаш!

Мажот отишол на службено патување и ѝ се јавува на жената вечерта во 11 часот:
– Душо, што правиш во моментот?

• Држава: Македонија
• Географска положба и граници: На три мориња.
• Население: Претежно во странство
• Малцинство: македонско

Шолјата за кафе рекла:
– Јас сум поубава!
Ракиената рекла:
– Можеби си поубава, ама со тебе никој не се чука!

Прашале еден Русин:
– Какви автомобили возат Русите по селски патишта?
– Запорожец, се разбира?
– А од селото до градот?

Во продавница за миленичиња. Купувачот:
– Ми требаат 653 болви, 5467 лебарки и 54 глувци!
– Зошто ви треба сето тоа?! – зачудено прашува продавачот.

Рецепт: Јајца на ергенски начин:
„Го отвораш фрижидерот, си ги почешуваш јајцата, го затвораш фрижидерот.

Отишол еден Македонец на психијатар во Америка. Завршила сесијата, излегол надвор и го сретнал еден наш земјак.
– Кај си бе брат?
– Еве бе, само што излегов од кај психијатарот.

Следната Топ 10 листа на образовни институции од целиот свет е составена според најтежок прием на нови ученици:
1. МИТ
2. Харвард

Вработен во администрација им раскажува сон на колегите:
Вчера бев задремал и сонувам дека доцнам за на работа.

– Срце, си забележала ли дека најголемите тиквари ги имаат најубавите жени?
– Ах бе Зоки бе, отсекогаш те бивало да дадеш добар комплиент…

Син, татко и дедо се враќаат од Франција:
– Французинките се многу секси! – вели синот.

Сопругата му се јавува на својот сопруг кој е снајперист:
– Ало Драги, мама стигна ја наместивме масата и те чекаме да дојдеш!

– Практикувате ли екстремни спортови?
– Пааа… да. Понекогаш се расправам со жена ми…

Еден крадец решил да ограби еден стан. Кога дошол до вратата на неа видел натпис:
„Внимание, злобен папагал!“

Македонски полицаец запира возач:
– Го видовте ли знакот 60?
– Да!

Влегов во црквата да се изповдам, на излегување, попот беше викнал полиција!

– Колко години си?
– Тешко прашање… Глупостите во главата ми се како за 15, колената ми крцкаат како за 60, меморијата ми е како за 80, грешам како да сум 20… А по лична карта сум 44.

Жена ми ми рече дека имам два проблеми:
1. Никогаш не ја слушам што ми зборува.
2. И уште нешто таму…

– Ме сака, не ме сака… Ме сака, не ме сака…
– Што правиш?
– Ааа ништо, бришам луѓе од Фејсбук!

Како да го исчистите домот во 3 чекори:
1. Избркајте ги мажот и децата надвор.
2. Темелно исчистете.

Се среќаваат на улица двајца пријатели:
– Кај си бе брат, те барав вчера, кај беше?
– Бев на риболов.

Мажот и жената се спремаат да излезат да прошетаат во чаршија на велигден. Жената:
– Ти добар ли си??? Погледни само како си се дотерал!!! И зошто на едната нога си облекол чевел, а на другата сандала?!

Пациент целиот во крв доаѓа на доктор.
– Раната на главата Ви е доста тешка. Сигурно некој ве нападнал за пари?
– Така е, докторе…

Зоки потпораснал, почнал да станува љубопитен и го прашува татко си:
– Тато, тато, колку видови на женски гради има?