Вицови

Поп патува во авион. До него се приближува стјуардесата:
– Да ви донесам минерална вода?
– Не, ако може сто грама гроздова.

– Навредливо е да мислите, дека ја барам раката на вашата ќерка заради вашето богатство. Јас ја сакам!
– Која од трите?

– Наде, овој десертот крцка бе, мила!
– Знам бе душо ама во рецептот пишуваше „Ставете три цели јајца“…

Според социолошките испитувања има 2 основни причини мажот да седи по цел ден во кафана:
1. Не е женет.
2. Женет е.

Разговараат двајца колеги клучари:
– Колега, гледам многу ти тргнал бизнисот! Дали конечно рекламите што ги лепиш на вратите вродија со плод?

Скопје, август 2020.
– Бабо, да ти отворам ли Фејсбук профил?

Вчера после којзнае колку време искрено се израдував затоа што живеам во Македонија. Откако знам за себе, државата ја водат нечесни луѓе кои гледаат само да украдат тоа што можат, а кога ќе снема за крадење, ќе си земат кредит.

Сопругот се враќа дома од работа. Детето седи н подот, мрсулаво, со преполнета пелена и треска со еден капак по мрсна тава. Играчките му се расфрлани рамномерно низ целиот стан.

– Каде е жена ти?
– Топи сланина.
– Сте го заклале прасето а?

Македонските научници измислиле нов вид детектор за лаги, но никако не можеле да го тестираат дали работи. Мислеле, мислеле и им текнало. Викнале МАЈСТОР, РИБАР и ПОЛИТИЧАР и првиот го прашале „Кога ќе дојдеш?“

Јас само да прашам… може ли мажена жена да остане без батерија на телефонот во 23 часот, сабота вечер, кај една пријателка?!

– Веројатно е ужасно да си инвалид! – му вели една жена на питачот, додека му остава пари во кутијата пред него.
– Така е, госпоѓо…

Една жена ѝ се јавува на својата најдобра другарка да ѝ се пожали:
– Мила, мажот ми ме изневерува!
– Убиј го!

– Ало тато, го загубив клучот од автомобилот, што да правам?!
– Му ѕвонеше ли на мажот ти?
– Ѕвонев, ама не крева…

Еден поп ги собрал селаните во селската црква и им рекол:
– Браќа и сестри, божјиот храм во кој се собравме мора да се реновира! Покривот тече и ќе се распадне за некоја година. Ајде кој колку може да донира за ова добро дело!

Стар аптекар на смртна постела ѝ остава аманет на ќерката:
– Ќерко, кога ќе се разболиш, оди на доктор. И плати му. Затоа што и тој треба да живее. Потоа оди во аптека и купи ги лековите што ти ги препишал, затоа што и аптекарот треба да живее.

Две колешки разговараат на работа за новиот колега:
– Каков е згоден овој Аце, какви очи има само!

– Докторе, кажи ми на чист македонски што ми е?
– Многу пиеш!
– Добро! Ајде сега и на латински, зошто треба да ѝ кажам нешто и на жената!

Бабата му ѕвони на зетот:
– Се вратив, а дома мириса на плин… Се плашам.
– Ако паничиш ништо не правиш. Прво седни, запали една цигара, смири се.

Македонец оди да си купи лоз и пред бутката го чека новинарска екипа:
– Господине, гледаме дека купивте тикет од новата лотарија. Главната премија е 10.000 евра, што ќе направите ако ги освоите?

– Образование?
– Немам.
– Стаж?
– Никаков.

Ливче на кое пишува „Те сакам“, ставено во џебот на кожно палто, оставено на задното седиште на нов Мерцедес, паркиран пред вила со поглед кон морето!

И запомни ќерко, кога ќе се распадне едно семејство, за тоа не е виновен само мажот. Виновни се двајцата – мажот и свекрвата!!!

– Изгледаш многу уморен?
– Така е на Охридско езеро. Секој ден одев пешки до плажа!
– А каде беше сместен?

Се среќаваат двајца пријатели кои не се виделе долго време. Кај си, што си, многу време помина и едниот вели:
– Ајде да отидеме на пиво, да се видиме.
– Ааа, не можам сега, Миле не е дома.

Жената се враќа од супермаркет со 10 пива, 2 шишиња вино, 1 вотка и 2 леба. Мажот ѝ:
– Гости ли ќе имаме?

Жена влегува во аптека и прашува:
– Кажете ми ве молам, од колку милиграми Дијазепам треба да му земам на мажот ми?
– Каква му е дијагнозата?

2023. Некаде во Македонија.
Таткото ги кара двата сина:
– Еј значи… чисто нова маска…

Се враќа Македонец од Германија и им расправа на другарите што е исто а што различно:
– Тоа што тие го викаат Октоберфест, ние го викаме „Добар викенд“.

Маж со загрижено лице шета низ полиците на еден голем супермаркет. Една девојка од персонал доаѓа кај него и го прашува:
– Господине, да ви помогнам да пронајдете нешто?