Вицови

Вработен во администрација им раскажува сон на колегите:
Вчера бев задремал и сонувам дека доцнам за на работа.

– Срце, си забележала ли дека најголемите тиквари ги имаат најубавите жени?
– Ах бе Зоки бе, отсекогаш те бивало да дадеш добар комплиент…

Син, татко и дедо се враќаат од Франција:
– Французинките се многу секси! – вели синот.

Сопругата му се јавува на својот сопруг кој е снајперист:
– Ало Драги, мама стигна ја наместивме масата и те чекаме да дојдеш!

– Практикувате ли екстремни спортови?
– Пааа… да. Понекогаш се расправам со жена ми…

Еден крадец решил да ограби еден стан. Кога дошол до вратата на неа видел натпис:
„Внимание, злобен папагал!“

Македонски полицаец запира возач:
– Го видовте ли знакот 60?
– Да!

Влегов во црквата да се изповдам, на излегување, попот беше викнал полиција!

– Колко години си?
– Тешко прашање… Глупостите во главата ми се како за 15, колената ми крцкаат како за 60, меморијата ми е како за 80, грешам како да сум 20… А по лична карта сум 44.

Жена ми ми рече дека имам два проблеми:
1. Никогаш не ја слушам што ми зборува.
2. И уште нешто таму…

– Ме сака, не ме сака… Ме сака, не ме сака…
– Што правиш?
– Ааа ништо, бришам луѓе од Фејсбук!

Како да го исчистите домот во 3 чекори:
1. Избркајте ги мажот и децата надвор.
2. Темелно исчистете.

Се среќаваат на улица двајца пријатели:
– Кај си бе брат, те барав вчера, кај беше?
– Бев на риболов.

Мажот и жената се спремаат да излезат да прошетаат во чаршија на велигден. Жената:
– Ти добар ли си??? Погледни само како си се дотерал!!! И зошто на едната нога си облекол чевел, а на другата сандала?!

Пациент целиот во крв доаѓа на доктор.
– Раната на главата Ви е доста тешка. Сигурно некој ве нападнал за пари?
– Така е, докторе…

Зоки потпораснал, почнал да станува љубопитен и го прашува татко си:
– Тато, тато, колку видови на женски гради има?

Две плавуши:
– Цуци, правев тест за бременост!
– И како, тешки ли беа прашањата?

Шефот кажува глуп виц. Сите вработени се газат од смеење, само еден си молчи.
– Ти зошто не се смееш бе?
– Јас ќе давам отказ.

Маж добива СМС порака:
„Господине, вчера Ви испратив порака ‘Те сакам!’ но тоа не беше за Вас! Случајно сум го згрешила бројот. Извинете.“
Тој одговара:

Кога бев дете ми објаснуваа колку добро ќе живеам после 30 години ако учам напорно. Учев, изучив, поминаа и тие 30 години. Сега ми објаснуваат колку добро сум живеел како дете.

Најбрзите 3 нешта на планетата:
3. Гепард,
2. Ферари,
1.

Инструкторот седнува во автомобилот. Возачки испит полага една плавуша.
Инструкторот:
– Погледнете во ретровизорот!
А плавушата:
– Зошто? Да не ми се размачкала шминката?

Пензионер влегува во продавница и ѝ вели на продавачката:
– Чедо, ај дај ми три леба!

– Мила, таа сукњичка не ли ти е премногу кратка?!
– Сакаш ли да разговараме за кратките нешта, а?!
– Не мила, супер ти стои.

Обична ноќ. Маќ и жена лежат во креветот, не можејќи да заспијат од бебешкиот плач од соседниот стан.
Таа:
– Сè уште ли сакаш да имаме дете?

Разговараат двајца тенисери.
– Што мислиш Пеце, дали има тениски терени во рајот?
– Не знам бе Ице, во рајот се е совршено, би требало да има.

Ѕвони телефонот на жената, крева мажот, слуша и вели:
– Од каде да знам, не сум метеоролог!
Жената:

Поминува короната, доаѓаат дома гости после долго време. Жената ги прашува што ќе се напијат, гостинката вели сок, а гостинот една ракија. Ја бара ракијата никаде ја нема, оди во визбата, бара и таму, од ракијата ни трага ни глас. На крај го прашува мажот: