Вицови

Учителката:
– Сега секој од вас да си го каже омилениот глагол.
Учениците:
– Спијам.

– Докторе, што и е на жена ми?
– Лекот е секој ден јак се*с, друго ништо!
– Значи, викаш докторе, нема лек за неа, а?

Жената го прашува мажот:
– Драги, што е тоа хипноза?

Един маж си купил нови чевли, од мерак ги облекол уште во продавницата. Се враќа среќен дома и уште од влезната врата ѝ вика на жена си:
– Жено, да не гледаш нешто ново кај мене?

На час по физика наставничката го испрашува Зоки:
– Зоки, ајде кажи барем едно нешто кое од цврста агрегатна состојба директно преминува во гасовита.

Еден маж отишол на охридско езеро за време на празниците.
Си легнал на плажа и така добро му дошла сенката од чадорот и звукот од езерото, што заспал. Кога се разбудил, осетил страшна болка под половината – сенката се поместила, па целата кожа на нозете му била изгорена и поцрвенета како лицето на комунист за време на партиски состанок.

– Тато, зошто Земјата се врти?
– Како така се врти, бе!? Да не си ми ја испил ракијата?

Ноќ. Маж и жена во креветот. Таа сонливо:
– Драги…
– Хммм…

Баба меца си легнува мечињата да спијат, но тие почнуваат да викаат:
– Куклен теааатар, куклен теааатар!

– Колку литри ти е бојлерот?
– 6-7 песни.

Брачен пар лежи на плажа. Наеднаш жената добива желба да му го провери телефонот на мажот. Мажот обидувајќи се да смени тема:
– Мила, дај некој совет што да прочитам?

СМС од секретарката:
– Шефе, бремена сум.
5 мин подоцна нова порака:

Келнерот во кафана:
– Повелете!
– Го сакам тој волшебнио џин во ламбата на Аладин!

– Има нештоо невидливо и недопирливо во воздухот, што не прави среќни.
– Љубов?
– Не треси глупости. Wi-Fi.

Една плавуша направила сообраќајка на раскрсница. Го натоварила во багажникот сите делови од автомобилот и го однела на сервис. Автомеханичарот почнал да вади едно по едно и да коментира:

Се враќа жената дома и му вели на мажот:
– Имам една лоша, но и една добра вест. Која да ти ја кажам прво?

Предизборен митинг во Македонија 2021. Политичар од старата школа на бината вели:
– Ви ветувам дека за 4 години мандат, во 2025, ќе живеете подобро од Германците!
Еден од присутните крева рака да праша нешто. Политичарот:

Жени и пари, сопственик немаат! Кој колку ќе успее да ги задржи…

Господ ѝ даде на жената веѓи, таа ги искуба и си нацрта нови.
Господ ѝ даде на жената нокти, таа ги исече и си залепи вештачки.

Воз, привлечен маж, мајка и ќеркичка во исто купе.
Девојченцето:
– Чичко, а дали вие имате жена?

– Нема полошо нешто од тоа да си тргнеш од работа пред да ти заврши работното време… – Зошто бе, Зоки? – Зошто? Затоа што еден пријател така се разведе…

Жена оди во полиција да пријави дека мажот ѝ исчезнал.
Полицаецот ја прашува:
– Што да му кажеме ако го најдеме?

Седат две плавуши на кафе и си прават муабет за нивна пријателка, исто така плавуша.
– Слушна ли ма? Минатиот викенд Цуци се удавила во морето. Си одела по пристаништето и паднала во водата.

Пред 4-5 месеца оставив една мотика во дворот. И до ден днешен никој не ја украде. Мрзлив народ, еееј… Мрзлив…

Зетот ја прашува бабата:
– Бабо, ти знаеш ли да играш шах?
– Абе зете, јас да знаев да играм шах ќе дадев ли кралица за коњ?

Разговараат две пријателки:
– Денес се скаравме со маж ми за одморот. Јас сакам да одам на море!
– А тој?
– А тој сакал да дојде со мене…

Жената го прашува мажот:
– Миличок, знаеш дека во недела ми е роденден нели? Ќе има ли подарок за твоето маченце?
– Секако дека ќе има, сум ти спремил нешто, но сакам да биде изненадување.

После бродолом, морето исфрла еден маж на остров населен само од жени-феминистки. Жените веднаш го осудиле на смрт, се разбира и го прашале: – Која ти е последната желба? – Да ме убие најгрдата! Уште е жив!

Маскиран мaж сo пиштол влегува во градски автобус во Скопје:
– Рацете горе! Давајте ги сите парите!
Една бабичка му вели: