Вицови

– Дедо, сакам сладолед!
– И јас сакам внучко, ама баба ти дала пари само за две пива.

Во книжара:
– Сакам да купам некаква книга.
– Каква?

Градски автобус. Ненормална гужва. Во турканицата еден маж панично почнува да вреска:
– Помоооош! Синот ми се задави со паричка! Не може да дише! Умира! Помоооош!!!

Додека мажот ми да склопи една масичка за во дневната:
629 пати одев во мајчината
184 пати пушев

Снаата се разбудила рано и отишла во кујната да приготви појадок. Си прднала таа опуштено и си промрморила:
– Ооо, јануари.
Продолжила да готви и пак прднала:

Жената го испраќа мажот во продавница и му вели:
– Оди да купиш едно кисело млеко. Ако има свежи јајца, земи десет.
Во продавницата:

Зоки Поки се враќа дома од училиште на последниот училишен ден и вели:
– Тато, тато, погледни го свидетелството.
Таткото фрла поглед на оценките, сите двојки, а физичко тројка:

Патува маж во автобус… Намуртен, нервозен, несреќен и си мисли:
– Животот – беден, работата – скапана, платата – никаква, луѓето – злобни…

Една постара дама се вози низ ходникот во домот за стари лица во нејзината инвалидска количка.
Одеднаш стариот господин Ристо излегува од вратата од неговата соба и ја запира госпоѓата во инвалидска количка со зборовите:

Мажот и жената се присеќаваат на ниваната матурска вечер.
– Памтиш ли колку беше убаво?
– Да, прекрасно беше!

Татко и син канибали ловат во џунглата. Фаќаат убава жена. Таткото сака веднаш да ја изеде, но синот инсистира да ја однесат жената жива дома, а утре да ја јадат.

Еден човек влегува во кафич и вели:
– Еј дечки, сакате да го слушнете најновиот виц за плавуши?
Шанкерот му вели:

Мечката го брка зајакот на Пелистер. Зајакот бега преплашен за својот живот, но мечката е побрза и таман да го фати, наеднаш пред нив се појавува Самовила. Таа им вели дека ќе им исполни по 3 желби.

Компир салатата мирно си лежи во желудникот, кога наеднаш ракија доаѓа одозгора.
Компир салатата прашува:
– Која си ти?

Двајца ловџии, Македонец и Бугарин одат на лов во исто време, на исто место, а ги дели само линијата на границата. Двајцата во ист момент пукаат во иста птица. Птицата паѓа мртва точно на границата. И двајцата одат и двајцата сакаат да ја земат птицата и започнува расправија.

Двајца мажи се враќаат дома од забава на Ноќта на вештерките и решаваат да скратат преку гробиштата. Тоа е логично со оглед на тоа дека е Ноќта на вештерките, нели. Наеднаш, среде гробовите, слушаат звук што доаѓа од темнината: так так так, так так так…

Ако имаш пиштол, можеш да ограбиш банка. Ако имаш банка, можеш да ги ограбиш сите.

– Киро, дали веќе направи планови за летниот одмор?
– Не, зошто да се мачам? Жена ми одлучува каде ќе одиме…

Стан со централно парно греење. Мажот стои до радијаторот, си го извадил и го ставил на радијаторот и чита учебник по физика. Влегува комшијата и го прашува:
– Тошо, што правиш бе?

Патник во такси го потчукнува таксистот по рамото за да го праша нешто. Таксистот наеднаш испаничува, скокнува од местото, губи контрола над автомобилот, за влакно промашува автобус, лета преку тротоарот и удираат во дрво.

Пожарникар се враќа дома од работа и ѝ вели на жената:
– Жено, вечерва ќе си играме „Пожарна“. Кога јас ќе речам „Команда 1“, ти веднаш трчаш во спалната. Кога ќе речам „Команда 2“, ти се соблекуваш гола. Кога ќе речам „Команда 3“, почнуваме со онаа работа.

Македонски политичар ти е како бивол на покрив. Го гледаш и се чудиш: „Како толку големо говедо се качилот на толку високо?!“

– Келнер, во оваа салата од ракчиња нема ракчиња!?
– Па нормално е тоа. Во грчката да не има Грци?

Сè што ти треба е да ги следиш следните 7 правила:
1. Да им угодуваш на сите (или барем да пробуваш)
2. Да ги поштедуваш сите (да внимаваш да не ги навредиш)

– Тато, кој е попаметен, детето или татко му?
– Татко му.
– Тато, а кој ја измислил сијалицата?

Судијата:
– Зошто го исфрливте комшијата преку терасата?
Обвинетиот:

Сопруг е човек, кој што ѝ помага на жена си во тешки ситуации, во коишто таа не би западнала, ако не го зела за сопруг.

Жената му вели на мажот:
– Одам до супермаркет. Сакаш ли нешто?
Тој: