Вицови

Оди Џејмс Бонд во Охрид, седнува во кафич и му вели на келнерот:
– Еспресо, долго еспресо.
Келнерот му одговара:

Љубовницата: Соблекувај ги гаќите, те посакувам!
Жената: Соблекувај ги гаќите, ќе ја пуштам пералната!

Жена оди на Фeјсбук:
„Ај баш да видам Мимето што објавила. Ауу колку се здебелила! Господи, каков кармин, ужас, а како можела да го облече тој фустан со тој стомак, а нозете – криви, дебели…“

Поминува Црвенкапа низ шумата. Наеднаш од една грмушка подава глава Волкот.
– Каде си тргнала Црвенкапо? Кај баба ти ли?
– Да.

Плавуша си доаѓа дома порано од работа и слуша стенкање од спалната соба. Таа брзо трча нагоре и го наоѓа својот сопруг на кревет, гол, испотени и задишан.
– Што се случува овде? – прашува плавушата.

Си шетала Кума Лиса во шумата и ја видела чавката како лета наназад.
– Еј чавко, зошто леташ наназад?
– Е, тоа ти е демократија, Лисо?! Си правам што си сакам.

Мажот оди до прозорецот, ги крева ролетните и ѝ вели на жена си:
– Не ли ти се чини дека денес е еден прекрасен ден?
Жената:

– Миличок, ако ти предложат да се ожениш за мене бесплатно, или за најубавата жена на светот и да ти дадат 1 милион долари, што ќе одбереш?

Маж и жена вечераат во ресторан. Во добро расположение се. Тој ја фаќа, ја бакнува со страст. Се бакнуваат некое време. Наенаш мажот се свлекува од столот и лежи неподвижен под масата. Жената не реагира, како ништо да не се случило, но келнерката испаничена ѝ приоѓа и ѝ вели:

Добрата секретарка вели:
– Добро утро, шефе!
А одличната секретарка вели:
– Веќе е утро, шефе!

Водат љубов мажот и жената. Завршуваат работа и жената вади едно тефтерче и запишува нешто.
– Што запишуваш во тефтерчето?
– Те оценувам.

Една жена се качува во експериментално такси во Скопје, управувано од робот и си размислува на глас:
– Чудна работа, таксито го вози робот…

Тетовски мафијаш оди на доктор:
– Докторе, јас дојдов да ме кастрирате!
– Како така да ве кастрирам?

Странски турист залутал во едно македонско планинско село. Видел една мала куќичка и тропнал на вратата:
– Има ли некој тука?
– Да – се чул детски глас.

Оглас:
„Барам стан под кирија. Ве молам во понудите да има и слики од комшивката!“

Дедото лежи на смртна постела, а околу него се вртка малото внуче. По некое време од кујната почнува да се шири мирис на домашни плескавици. Дедото со последни сили му вели на внучето:

На стоматолог:
– Треба да ви дадам опојка за да ви го извадам болниот заб.
– Не, не и не! Мразам игли и шприцеви.

Разговараат двајца комшии:
– Комши, моите деца не ти пречат, нали?
– А, не! Децата на комшиите се и мои деца!

Во кафич во Струмица, муштерија нарачува:
– Џек Даниелс.
Келнерката:
– Славјанка од Муртино. Мило ми е!

Молдавија – 30 милиони долари;
Малта – 38 милиони долари;

– Господе, имам проблем!
– Што е, Ева?
– Многу сум ти благодарна за сите добри работи што ми ги даде, но сепак не сум среќна.
– Зошто?

Ненадеен сончев удар е кога Сонцето ќе те фати со друго Сонце…

Таа:
– Ќе се качиш ли со мене горе?
Јас:
– Па, да се качам…
Таа:

Има два вида на завист, странска и македонска:
1. Странската: Сакам и јас да имам.
2. Македонската: Сакам и тој да нема.

Во денешно време бракот треба да се потпишува на 10 години, па потоа „фино-лепо“, како возачка, си го продолжуваш ако сакаш.

Еден студент носи убиен зајак во собата.
Цимерот го прашува:
– Како го уби бе, цимер?
– Па со бумеранг!

Секоја чест на исклучоците, но еве ја листата:

1. Што и да каснам, веднаш ми се лепи.
2. Не можам сега, ме боли главата.
3. За 5 минути сум готова и одиме.

Му се јавува Маричиќ на Ковачевски и му вели:
– Ало премиере, имам две вести. Со која да започнам?
– Со добрата.

Се успав за работа и ми ѕвони секретарката на шефот:
– Пеце, сакаш ли с*кс по телефон?