Вицови

Семејство со 2 деца во ресторан:
Мајката:
– Келнер! Може ли да ни го спакувате ова за кучето?
Келнерот:

На медицинскиот факултет, професорот се обраќа кон еден студент и го прашува:
– Колку бубрези имаме?
– Четири! – му одговара тој.

Во 16-век во Неапол, тие кои што биле фатени како се бакнуваат на јавно место биле казнувани со смрт. Таа казна им се видела многу жестока, па затоа подоцна го смениле законот со задолжителен брак. И така пресудата од смртна, станала доживтна.

– Комшо, спиев со жена ти!?
– Е алал да ти е бе комшо, јас со твојата око не можев да затворам.

Разговараат две повозрасни колешки на работа:
– Во сабота брв кај ќерка ми на гости. Златен зет имам – трча до продавница, чисти, готви, го фрла ѓубрето…

Возач запира на бензинска за наполни гориво.
– Ставете ми 95-ка за 500 денари.
Вработениот на бензинската му вели:

Запознал еден дечко симпатична девојка и се случило, таа го поканила на гости доцна вечерта. Влегуваат во собата и започнуваат да се натискаат. Таа:

Полицаец запира возач и почнува да му пишува казна:
– Кажете ми го вашето име!?
– Тони.

60% од Македонците не веруваат дека љубовта постои. Останатите сметаат дека веќе ја прележале и имаат антитела!

1. Ако незаслужено те навредиле… врати се и заслужи го тоа!
2. Ако одеднаш се најдеш во дупка, првото нешто што треба да направиш е да престанеш да копаш!
3. Како што нè учи Кама Сутра, нема безизлезни положби!

Се запознав со една убава жена. Ја водам во еден одличен ресторан, го викам келнерот и ја прашувам:
– Што ќе се напиеш?
А таа тивка, нежна и скромна, одвај промрморува:

Тоj:
– Здравo Цеце! Може ли да преспијам кај тебе, си ги загубив клучевите од дома?
Таа:
– Да, може… но имам добиено!

Семејство во хотел:
– Соба за една вечер ве молам! – вели сопругот.
Мажот тргнува по скалите, а рецепционерката ѝ вели на сопругата:
– Ама среќлика сте. Обично изнајмува соба за 1 час.

Надвор температурата е +40. Жената се враќа дома од работа и носи најлон од супермаркет со мраз студено пиво. Го пушта телевизорот на Европско Првенство во фудбал

Студент на испит. Пофесорот прашува:
– Колега, кажете ми во каква форма водата придобива најголема сила?
– Во форма на женски солзи, професоре…

Ако си мислите дека денот започнува со кафе, грешите! Започнува со интернет.

Внукот го прашува дедото:
– Абе дедо, со баба сте во брак 50 години, а ти уште ѝ велиш душо. Која е тајната?

Брачен пар решава да го зачини љубовниот живот со една с*кс игра.
Жената:
– Ајде сега јас ќе бидам девојка на повик и ме испратиле кај тебе.

Се среќаваат двајца пријатели:
– Брат, да те прашам нешто. Тебе ти се допаѓаат ли глупави жени?
– Се разбира дека не.

Сестрата го прашува докторот:
– Докторе, овој да не е наркоман?! Три пати во една недела е на ургентно?!
– Ааа, нее… младоженец е! Жена му се учи да готви.

Космонаути прелетуваат над Македонија и едниот зачудено вели:
– Еј каква интересна држава. Многу љубопитен народ, сите зеле по еден телескоп и гледаат кон небото!

– Мажу, оваа сукња ме прави ли дебела?
– Вети ми дека нема да се налутиш ако ти ја кажам вистината!

Влегува инспектор на контрола во македонска фирма која била пријавена за нелегално добивање тендер.
Инспекторот:
– Ајде спремајте ја цела документација од последните 5 години и повикајте го директорот да дојде ваму веднаш!

Тој, којшто има убава жена и тој, кошто има лозје крај патот, имаат исти проблеми.

Класификација на фитнес справите по ефективност: 3 место – велосипед за вежбање. 2 место – лента за трчање. 1 место – катанец за фрижидер.

Македонски полицаец запира возач:
– Господине, ремен немате, ПП апарат немате, возачка немате, сообраќајна немате… а што имате?
– 50 евра.

Во кафич, маж ѝ се пушта на жена:
– За 50 евра ќе спиеш ли со мене?
– Ти луд ли си, како не ти е срам!

Велат дека с*ксот го продолжува животот. Мајко мила, значи мене деновите ми се броени.