Вицови

– Како си, брат? Одамна не сме се виделе. Што има ново?
– Жена ми ме напушти…
– Купи едно шише водка за да ја удавиш маката!

– Оче, грешен сум – пијам, пушам, по жени одам…
– Знам Мартин, знам.
– Од каде знаеш?

Татко му ѕвони на друг татко:
– Зоки, го напиша ли домашното на син ти по математика?
– Да.

– Келнерче, сакам да ми ги донесеш Снежана и седумте џуџиња!
– Што е пак тоа?
– Сега ќе ти објаснам и да си знаеш. Снежна, ти е голема шопска, покриена со сирење, да личи како снег, а 7-те џуџиња се 7 мали ракии!

Во брачна агенција менаџерот ѝ предлага на клиентката:
– Еве ви еден добар кандидат.
Маж, 38 годишен, 184см, 85кг, смеѓ со сини очи.

Оди човек да се исповеда и вели:
– Згрешив оче, многу згрешив!
– Кажи, чадо.

Разговараат тројца кимонџии, Французин, Американец и Македонец. Американецот се фали:
– Куќата ми е на едно рамно поле. Кога се враќа дома, свирам со сирената од далеку, штом ќе ја здогледам куќата и кога ќе стигнам – каминот запален, јадењето во рерната, а жената и децата ме чакаат на верандата.

9 март, вo болницата. Докторот оди на визита и го прашува новиот пациент кој штотуку се освестил:
– Како се здобивте со вакви повреди господине? Од мотер да не паднавте?
– А, не, не… Вчера нели беше 8-ми март.

Раководителот го кара работникот:
– Колку пати ви имам кажано да не пиете во работно време!? Вчера, кога бевте трезен, едноставно бев среќен!
– Вчера, шефе, бевте среќен вие, денес мене ми е редот!

Имам еден колега на работа, го викаме 007.
0 Мотивација за работа.
0 Желба за работа.

– Те сакам.
– Благодарам!
– Очекував друг одговор…
– Благодарам многу!

Стар ерген се фали:
– Мене 1000 пати ме молеле да се оженам, ама јас не сакав!
– И кој те молел толку многу?
– Моите.

– Чедо, од каде е снашката?
– Од Инстаграм е, бабо.
– Тоа накај Струмица да не е?

Стариот мечок го учи малото мече:
– Слушај сине. Секогаш го бркаш оној турист со најголем ранец, затоа што најбавно бега!

– Ало шефе, извинете што се јавувам во недела, но само да ви кажам дека во понеделник ќе задоцнам за работа.
– Кога ќе дојдеш?
– Во среда.

Влегува секретарката во канцеларијата на шефот.
– Шефе, две вести – лоша и добра.
– Ај прво добрата.

Прашуваат просечен Македонец:
– По колку часа спиете секој ден?
– Паа… два – три часа!

Македонец најтешко одговара на прашањето:
– Слободен ли си за викендот?

– Докторе, точно ли е дека здравјето не се купува со пари?
– А бе, кој ви ги полни главите со тие глупости бе?

– И запомни, сине! Кога ќе затвориш една врата, друга ќе се отвори!
– Знам бе, тато. Не ми е прв пат да го возам Југото…

Внукот влегува во собата и не може да им поверува на очите:
– Дедо, што правиш бе!?
– Гледам историски филм!

Тоа кое што цел свет го нарекува криза, во Македонија се нарекува стсбилност!

Новинар му прави интервју на стар дедо, Македонец, на неговиот 100-ти роденден.
– Дедо Петре, која е тајната за да се живее 100 години?
– Сега ќе ти кажам внучко. Еднаш во годината му правам на организмот алкохолна шок терапија.

– Што работиш?
– Јас сум Personal assistant of the executive technical head manager.
– А на македонски?

Се качуваат двајца алпинисти на една многу висока карпа. Таман дошле до врвот на карпата, едниот се лизнува и паѓа. Се слуша “Аааааа…” и тишина. Другиот вика: – Зокииии, жив ли си? – Жииив сууум… – Здрав ли сииии? – Здрав сууум… – Е па качувај се нагоре де! – Уште паѓааам…

Нема сила на светот, која ќе спречи една жена да се вљуби во најголемиот тиквар.

Ми ѕвони телефонот, а од таму дебел машки глас:
– Ало? Ја киднапиравме жена ти. Дај 10.000 евра и ќе ти ја вратиме!
Јас ништо не одговорив. Наредниот ден пак ми се јавува:

– Како си помина на скијање?
– Што да ти кажам, на скиите сум како молња.
– Како така?

– Јас со какви жени можев да бидам, ама…
– Што, ама…
– Ама не сакаа!

Систем за справување со гневот:
1. Земете длабоко воздух и не го испуштајте.
2. Затворате го едното око.