Вицови

Испит. Професорот поставува праашање по прашање, плавушата молчи.
– Добре, последно прашање, многу лесно, да ви пишам 6-ка да не ве гледам повеќе: Кој ја открил Америка?
Плавушата крева рамења.
– Колумбо! – веќе вреска професорот.

Две баби си седат на клупата пред зградата и бистрат политика:
– Наде, слушна ли мори на вестите на Сител? Денеска во парламентот пратениците ќе донеле закон за геј бракови.

Жената му ѕвони на мажот од канцеларијата:
– Ало Петре, си го заборавив телефонот дома, те молам исклучи го, ќе ми се потроши батеријата!
– Ти стигна порака…

Докторот ѝ вели на една жена додека ја прегледува:
– Срцето, притисокот и пулсот ви се во ред… Сега сакам да Ви го прегледам и она нешто, кое вас жените секогаш ве носи во проблеми.

Стоматологот:
„Госпоѓо, сега 2 саати немојте ништо да јадете!“
Пациентката:

– Драги, дебела ли сум?
– Не си.
– Кажи ми го на увце.

„80 грама пилешко на ден“ – ми вели нутриционистот.
Јас толку јадам само за да видам дали е печено.

2045-та година. Трета светска војна. Русите го опколиле Берлин.
Пијан руски генерал вика на цел глас:
– Германец, предај се!!!

Маж оди на гатачка и таа му вели:
– Вие сте женет, во богато семејство со две деца.
– Грешите. Имам три деца.

Започнува учебната година. Третоодделенците имаат час по природни науки со физичко присуство. Инспектор од министерството за образование седи на последната клупа и гледа дали се почитуваат протоколите. Учителката пишува реченица на таблата и остава место учениците да го дополнат зборчето што недостасува.

Го сликал своето дете преку апликацијата FaceApp за да види како ќе изгледа кога ќе остари и го препознал комшијата Зоки.

Во македонски суд тече постапка за навреда на службено лице. Судијата:
– Сте напишале дека од 10 вработени во министерството, 9 земаат мито, за која што изјава следува голема казна.

– Сине, дозволи ми да ти ги пренесам моите најтопли и најискрени честитки. Сигурен сум дека ќе го запаметиш денешниот ден како најсреќниот ден во животот. – Фала тато, ама си остарел, си ги погрешил датумите малку. Свадбата е утре! – Знам сине, знам…

– Кој е позадоволен? Маж кој има 3 деца или маж кој има 3 милиони?
– Тој што има 3 деца!
– Зошто?

Американски научници доаѓаат на посета во Македонија да го видат последниот проект на нивните колеги. Ги прашуваат:
– Каков е овој експеримент?
– Сакаме да направиме вкрстено оплодување меѓу коњ и горила, да видиме што ќе се добие.

– Миличка, изеди едно парченце тортичка!
– Фала зајче, не сакам.
– Ајде де, едно парче, гледај колку е вкусна!
– Значи не благодарам, не ми се јаде.
– Ама само малку пробај ја. Барем…

Пуштив да се полни кадата и седнав на компјутер само да проверам нешто, додека ја чекам да се наполни. Дури кога влечките поминаа покрај мене, сфатив дека веќе се наполнила.

Во старото Македонско кралство се населил еден страшен змеј. Силата му била во двата предни заба.
Кралот објавил:
– Кој ќе ми ги донесе двата заба на змејот, ќе добие половина од моето кралство и ќерка ми за жена.

Разговараат двајца пијани другари во кафана:
– Знаеш ли што прочитав? Пиењето ти го скратува животот двојно!
– Е како така?

Жени со под 100 тегли ајвар да не ми пишуваат…

Жената оди на посета кај мажот во затворот. Мажот гледа дека жената е тажна па почнува со прашања:
– Како си ти, како се децата? Што се случи? Зошто си таква?
– Тебе нели ти дадоа 25 години?

Стивен Спилберг ги повикал Том Круз, Силвестер Сталоне и Арнолд Шварценегер и им рекол.
– Шизици, ќе снимам филм за познатите европски композитори. Сакам да ве прашам кој која улога сака да ја игра.
Том Круз рекол:

Во градски автобус маж седи спроти една симпатична жена, која го гушка својот голем мачор. Мажот собира храброст и на крај решава да ѝ прозбори:

– Брат, каква е водата во морето?
– Мокра е!
– Те прашувам за степените бе?
– А безалкохолна е…

Маж на смртна постела:
– Мила, сакам да се омажиш за комшијата Стефан!
– Ама како така, нели го мразиш?!…

Шефот:
– Ајде да се кладиме дека ќе ти го расипам денот!
Работникот:
– Ајде, не можеш да ми го расипеш денот…

Крава и теле си пасат на една полјанка. Телето крева глава и вели:
– Мамо! Мамо! Гледај, едно куче лета!!!

Вчера одам на забар. Матичен ни е на цело семејство, со тек на годините станавме и куќни пријатели. Забарот ми вели: – Ова може да те заболи! – Ајде, јас сум маж, ќе истрпам. – Спиев со жена ти…

Кога еден маж ќе ја најде жената на своите мечти, добре е да ги предупреди другите „мечти“ да не го бараат, барем извесно време.

Учителката му вели на ученикот:
– Ти Петре си одличен ученик. Многу си примерен, мирен, добродушен, не се тепаш и покрај тоа што некои останати ученици те задеваат…